מי צריך פסיכובקיסט?

ושוב כותרת ראשית:

חולי נפש כולכם

ועל זה נאמר It takes one to know one.

מכיוון שאני מזהה כאן נישה עסקית חדשה, וברוח הבועה הבאה עלינו לטובה, הרייני להכריז בזאת על שירות פסיכובקיסט (דרוש לוגו 2.0) שיספק שירות פסיכולוגי לטוקבקיסטים.

פסיכובקיסט פונה לכל פלחי האוכלוסייה ללא הבדל דת, גזע או מין (לא כולל ממוסלמים, ערבים ואומואים). השירות ניתן דרך האינטרנט במסגרתו פסיכובוקלוג מוסמך שעבר הכשרה ארוכה בזירגיג שבקורדיקוסליסטן, ינתח את מקורות מחלת הנפש של הטוקבקיסט ויטפל בו באמצעים המתקדמים בעולם (ICQ), הכוללים שיטות חדשניות (ספאם) שזכו לאישור ה-FDA (שוק חשמלי Over IP).

ועכשיו מבצע: בשל פתיחת הבטא לציבור הרחב, אנו מטפלים בטוקבקיסטים חולי נפש תמורת תשלום סמלי בלבד (180 דולר, לא כולל מציצה). טובקיסט שמרגיש שהוא חולה נפש, מתבקש לכתוב תגובה ואחד הפסיכובוקלוגים שלנו יפנה אליו בהקדם. אנא כתבו כינוי ותיאור בסיסי של מאפייני מחלת הנפש שלכם.

כל הקודם זוכה.

נכתבו 28 תגובות לפוסט “מי צריך פסיכובקיסט?”

  1. פורצלינה:

    חשוב להגיד שרהב מיד תיקן את עצמו:
    “לא לפסיכולוג – אלא דחוף לפסיכולוג!!!”

    (סיפור אמיתי. לא המצאתי.)

  2. אדר:

    חבל שלא באת, היה עוד יותר מביך במציאות.

  3. יובל:

    אדר, אני מזהה אצלך זכיזופרניה נקרוטליסטית.
    קחי בבקשה 4 קלגברדון מדי יום.
    ותשתי מים. כמו כן בואי לבדיקה חוזרת תוך 3 תגובות.
    180 דולר בבקשה.

    NEXT!

  4. יובל:

    אדר, בעצם קחי טנדיקרנדון.
    יש בתוכו את אותו חומר פעיל (קספוכט דיסליאטרי) אבל אני מקבל תמלוגים מחברת התרופות אז, את מבינה.

  5. תמר:

    התשלום בגלוב אינו בדרכמות? שערוריה.

  6. יובל:

    תמר – אנחנו משלמים בדרכמות. מקבלים כסף בדולרים (לא קיבלת את ה-memo האחרון? אהה, ביקשתי ממוסיף שיוריד אותך מרשימת התפוצה. תשכחי מזה).

  7. מישהי, לא תמר:

    פסיכובקיסט יקר,
    אני חושדת שמישהו עומד לפטר אותי. מה לעשות?
    תודה,
    טוקבקיסטית אלמונית לגמרי.

  8. ילדה:

    המציצה זה גם לטוקבקיסטיות? איפה נרשמים?

  9. יובל:

    מישהי – את סובלת מפראנויה מתקדמת.
    במקום לכתוב טוקבקים אנונונונונומיסטים, גשי לפסיכובקלוג!
    אהה, רגע. זה אני.
    מישהי -את סובלת מפראנויה מתקדמת. תתפשטי, אני מיד בא. אהה כן, את מפוטרת.

    ילדה – פה, ממש פה.

    (המממ, יצרתי סוג של מטפל מטריד סדרתי).

  10. מוסיף:

    יובל, אתה רעה! רעה! רעה!

  11. יובל:

    תסמונת טורט.

  12. תמר:

    מזל שאף אחד לא צירף מקלדת לחמשת המסכים שלו.

  13. חתול אדיש:

    בונה זה סטארטאפ מטורף
    ” target=”_blank” rel=”nofollow”>רצית לוגו?
    עכשיו רק צריך לחכות שיקנו אותך ב 217 מליון

  14. יובל:

    חתול – talk ולא tolk.
    דיסלקציה.
    שני אברנופטפן ביום.

  15. חתול אדיש:

    LOL

    צודק, אז כמה אני חייב לך?

  16. פסיכוגלוב:

    רק לקח אחד רנירהב ויצא מייד מהמשבר

  17. שומר:

    בתור פסיכוטוקבקיסט, בעל אישור טיפול באנאליזה וניאו-פוסטימיזם, אני חייב לציין שאתה, יובל, מוגדר כמכור קשה לבלוג שלך.
    לא עברו 48 שעות והנה הפוסט השני שלך.
    תמר ומוסיף – אני לא רוצה לחמם (אני כן, אבל מי סופר), אבל נראה שיובל לא כלכך סומך שתשמרו לו על הבלוג.

  18. יובל:

    שומר – אני יודע.
    אני מנסה לדלל.
    עברתי ל-1 ביום.
    פשוט יש דברים שאני לא יכול לסרב להם.
    כמו להיות פסיכובקיסט
    (זה שאתה קורא לעצמך פסיכו-טוק-בקיסט זה כל כך 1999).

  19. שומר:

    מעניין שגם הפסיכובקיסט שלי אומר את זה..
    ממממ.. אולי יש בזה משהו?
    רנירהב בתגובה: 1500$ ואני מוציא הודעת סליחה מגבי גזית (בעצם ממנו אני אוציא את זה חינם)

  20. MrM:

    שומר, אני רואה שאתה בהדחקה, במקום לספר על הבעיות שלך אתה מדבר ומדבר ומדבר על הבעיות של הפסיכובקיסט האובססיבי קומפולסיבי שבמקום לעשות דוקטורט מרענן את הגלוב חזור ורענן כל חצי דקה. כמו שהוא (לא) אמר (אף) פעם: בוא לא נדבר עלי (, בואו נדבר על תמר).

    כמו כן, הרשו לי להמליץ למר רהב על זיגי:
    http://www.letstalk.co.il/daliaz.asp
    זיגי לא תומך בפיירפוקס, אך אני זוכר שעות של הנאה בתקופה שהייתי משתמש חלונות זב חוטם.

    צ’או

  21. תמר:

    שומר – שמתי דקה במיקרו.

  22. הבלונדינית הסודית:

    יובל, אהבת חיי, איזה מזל שכל כך הרבה דברים בנפשך.
    אל תבהיל אותי ככה שוב.
    אה, וגם:
    אתה מלך.

  23. תפוזו:

    כמו שכתוב ליד התמונה שלו, רנה רהב חולה נפש.

  24. תפוזו:

    או שרני רהב חולה רפש.

  25. דני:

    מישהו צריך פשוט להסביר לר.ר. שלא לכולם יש את העיתונים היומיים לשפוך עליהם את הפסיכוזות שלנו.

  26. גרטרוד:

    פסיכובקיסט יקר,
    בכל פעם שמראים לי כתמי דיו במבחן רורשאך, אני רואה את הפרצוף של רני רהב!
    למעשה, אני רואה את רני רהב גם בגירויים אקראיים אחרים –
    בעננים, בתחתית כוס הקפה של הבוקר, בכנסים של הטוש, בחגיגות כניסה לכלא וברחבי הרשת.
    מה אפשר לעשות?

  27. יובל:

    גרטרוד יקרה,
    התופעה שאת מתארת מוכרת ומכונה “סנדרום רהב”. בספרות המקצועית מוכר מקרה של אישה שהכניסה את החתול שלה למיקרוגל (והפעילה, כן?) מכיוון שחששה שרוחו של רהב נכנסה בו. מקרה אחר התרחש בעיירה קטנה בסינסנטי בה שוטר טען שהשריף כל הזמן עונה לו חזרה (talk back) במקום ללכת לפסיכולוג.

    אני מציע שתכניסי את הראש שלך לתוך קערה עמוקה עם קרח. אם אחרי 30 דקות זה לא עזר, חזרי אליי עם טופס 17.

  28. מומי והחתול:

    אני ראשון !!!!!!!!!!1!!!!1!!!!11111!!!!!

הוספת תגובה משלך

תצוגה מקדימה: