ג’וק יקר – הנוכחות שלך מפריעה לי

זה התחיל להסתובב בפייסבוק אבל אני פשוט לא עומד בזה. זה אחד הטקסטים הכי הורסים שקראתי בתקופה האחרונה ואני קורא הרבה טקסטים הורסים. בכל פעם שאני חושב שזהו, מיציתי ואני לא צוחק יותר מזה, אני קורא את זה עוד פעם ומתפקע מצחוק. זה הטקסט הכי מצחיק שקראתי מזה הרבה זמן.

בין לבין, כשאני מנסה להירגע (בהצלחה חלקית), אני שואל את עצמי, מאיפה האנשים האלו מגיעים? לא, באמת, מאיפה? כמה אגו צריך להיות לבנאדם כדי לחשוב שאם הוא רק יסתכל לג’וק בעיניים ויגיד לו (בהבעת פנים אסרטיבית, כי בלי זה, זה לא עובד): “ג’וק יקר – הנוכחות שלך מאד מפריעה לי. זה הבית שלי ואסור לך או למי מחבריך להיות פה”, הג’וק יפנים את המסר, ילך ולא יחזור?

אנשי מטא-תטא יקרים: השמש לא זורחת לכם מהתחת! אני יודע, זה מפתיע, אבל תורידו ת’מכנסיים ותסתכלו טוב – היא לא זורחת משם! והג’וקים, הם עושים מה בראש שלהם לא מה בראש שלכם!

“אין לשלוח את הג’וק לשכן”.

הו, אני לא עומד בזה.

נכתבו 21 תגובות לפוסט “ג’וק יקר – הנוכחות שלך מפריעה לי”

  1. מומי והחתול:

    ומה עם שיחות עם זבוב הבית?

  2. האני התחתון:

    רגע לא הבנתי, אם אני לא פונה אל אני העליון של הג’וק אז הוא לא עוזב? זו לא קצת חוצפה מצידו?

  3. מישהו:

    הלכתי למהגר הקרוב ואמרתי לו בקול אסרטיבי:
    “לך מפה – זו המדינה שלי, אתה מפריע לי בנוכחותך” “לך חזרה לאפריקה ושם תוכל ליישם מה שלמדת פה במדינה שלך” – לא שלחתי אותו לשכנים במצריים או ירדן, וזה עדיין לא עזר.
    מה לעשות?

  4. ניימן:

    פעם, באיזה טיול, יצא לי לישון בבית של שני חבר’ה-הודו סופר-דופר רוחניים. בכל מקרה, האשה בזוג עשתה דיאלוג של שלוש דקות עם דבורה (וגם ניסתה לפתות אותה, מינית, תוך כדי. בחיי). פשוט לא ידעתי איך להגיב לזה אז נשארתי עם חיוך מנומס שאר הערב.

  5. הבלונדינית הסודית:

    השם ישמור וירחם. מאיפה אתה מוצא את כל אלה?

  6. גלעד:

    ! LOL

    פרס הדו-משמעות בקטגוריית “שימושיות בשפה העברית” מוענק ל:

    “כאשר הופיע ג’וק אחר כעבור כמה ימים תפסתי גם אותו אבל תטאתי אותו החוצה”

  7. דנדוש:

    בהחלט פלטתי ריאה מרוב לולים.

  8. יעל ר.:

    1. זה עובד גם על חולדות? יתושי הנמר האסייאתי? מטרידים טלפוניים מישיבת רחל אימנו?
    2. מותר להמליץ לג’וק על הולכת השבט שלו לברלין, או שגם זה נחשב בגידה במולדת וביאיר לפיד?

  9. יוסי:

    אולי תפסיק עם השטויות ותכתוב על הזמר המפורסם ועל צו איסור פרסום בעידן הרשתות החברתיות?

  10. אחת שיודעת:

    הבחורה לא עד כדי כך מפגרת. היא מבינה שלא ניתן לשוחח עם ג’וק. זו שיחה עם האני העליון שלו. תקרא את ההוראות בדקדוק. לג’וק יש אני עליון ועמו ניתן לשוחח וזה גם עשוי להיות יעיל במידה ויש לו קשרים חברתיים טובים. עם זה ג’וק בעל אני עליון עם אספרגר זו כבר בעיה.

  11. אורי:

    יש תקדימים: http://en.wikipedia.org/wiki/Animal_trial

  12. יוש:

    ועכשיו השיר צריך להיות: “אתה תטתא, אתה תטתא, אני תטאתי, אז אתה תטתא”?

    מעניין אם זה עובד גם על אבק (אבק קוסמי, עם מודעות עליונה, כמובן).

  13. Ariel Bercovich:

    את השיטה המציא מזמן צ’ארלס בוקובסקי. ראה: .scenes from the big time.

  14. עידן:

    לכל מי שניסה ולא עבד לו: חשוב מאד שתוסיפו ברגש את המשפט ‘אני פונה אל הלב שלך’ כשאתם מדברים עם הג’וק.

  15. קובי:

    בעולם מקביל, ג’וקים מנהלים דיון על איש שנלכד בתות חבית ענק שקופה.
    נצמדים לחבית ועושים לו תטא עם המחושים, מי יישבר קודם?

    מעדיף את הלינק שלך.

  16. ישראל:

    אפשר להציע לאמריקאים לנסות את זה על האיראנים. אם לא מלחמה וגם לא דיפלומטיה קונבנציונלית, אולי צנצנת הפוכה מעל ראשו של חמנאי תשכנע אותו?

  17. שבי:

    מעולה :)
    והזכיר לי:
    http://www.whosearchesthisstuff.com/i-hate-when-spiders-just-sit-there-and-act-like-they-pay-rent/

  18. אורי:

    האם זה עובד גם על שכנים שמסתכלים לתוך הבית שלך??.

  19. השכן העליון:

    רק אם אתה מדבר על הבינוני התחתון שלהם.

  20. דפנה:

    בעיני יש לשיטה הזאת פוטנציאל מסחרי לא רע בכלל, ואף אפשר להרחיב אותה לתחומים אחרים, כמו תטא פילינג, שבה אתה מזהה את הקמט הדומיננטי ומבקש ממנו לאסוף את כל הקמטים האחרים ולהסתלק מעור הפנים, או תטא בילינג, שיכולה להיות שיטה מהפכנית לתשלום חשבונות ללא תשלום.

  21. mio:

    ובקשר לשאלה שלך – מאיפה מגיעים האנשים האלה? טוב אני כמעט בטוח שאני יודע – הם באים מפרדס-חנה כרכור.

הוספת תגובה משלך

תצוגה מקדימה: