תחרות המקצוע המעצבן

לא יודע למה, אבל נזכרתי באיזו מסיבת יומולדת שהייתי בה ושהתרחשה במסעדת “קולומבוס” בהרצליה שבה המלצרים לא רק ממלצרים אלא גם מזמררים. בעיני, אין לי ספק, שזו העבודה המעצבנת ביותר שניתן להעלות על הדעת – הן לעובד והן לזה שאמור לקבל ממנו שירות. רק מלחשוב על המלצר המזמר אני חוטף חלאסטרה ברמות שקשה לתאר.

גם פקיד שומה הוא מקצוע מעצבן. שומה? שומה?!? זו המילה הכי מוצלחת שמצאתם? אני גם לא רואה את פקידי השומה הולכים ברחוב ועולצים על זה שהם פקידי שומה. שלא לדבר על האנשים שמגיעים לפקידי השומה שממש לא מחבבים את השומנים שיושבים מולם. רק מלכתוב “שומה” אני נהיה עצבני.

אני בטוח שאלו לא שתי הדוגמאות היחידות.

37 מחשבות על “תחרות המקצוע המעצבן

  1. מקצוע עם הכותרת הכי מפוצצת והעבודה הכי מסריחה (פיזית מסריחה. מסריחה רצח) – בורסקאי.

    שם עם פאסון של ימי קדם ותכל’ס אתה מבוסס בכימיקלים ביזאריים עם המון עורות של נבלות

  2. ולהיות טרול מחמד,
    אתה חושב שזה לא מעצבן?
    איזה חלאסטרה שזה מביא לי כל יום.
    יש קורס גמילה?

    נ.ב

    אם יש כאן בלוגר שרוצה טרול מחמד בבלוג שלו,
    מוזמן לכתוב כאן.
    התשלום שלכם יהיה לפי כמות התגובות שלי.נסתדר.
    אל תדאג יובל אצלך זה עדיין בחינם.

  3. מתי, בדיוק, מגיע סטודנט לרפואה להבנה שהוא רוצה להתמחות במעי הגס ושאר העולם התחתון?

    – ‘יא באבא, אנא עובר לאיסקנדריה, ללמוד פרוקטולוגיה, יענו רפואה.’
    – ‘לאאא! יא מג’נון, אנתא לא איבני!’

    הפרוקטולוג, וחברו הגניקולוג, צריכים היו להיות מורחקים מכל חברה מתורבתת אם לא היו מספקים שירותם החשוב.

  4. פעם עסקתי במכירת מצבות. הייתי מקבלת רשימה מהחבר’ה (קדישא) ומתקשרת למשפחות: “שלום משפחת שומה? אני משתתפת בצערכם. אפשר לעניין אתכם במצבה? איש מכירות שלנו יגיע אליכם עם פרוספקט בלי שום התחייבות מצדכם”.
    הייתי בת 20.

  5. המקצוע הכי נורא שאני שמעתי עליו לאחרונה 0- לאינטרנט יש זהב יש מסלול מיוחד לבני 50 שבהם הם שולחים מדריך פרטי הביתה שידריך אותם על האינטרנט …. אני לא רוצה לחשוב איזה סיוט של עבודה זו (…”נכון שכל החלונות הקופצים נראים בדיוק כמו הודעה של וינדוז, אבל אם תלחץ עליהם המחשב שלך יהרס…”)

    אלוהים. מקווה שהם משלמים לילדים המסכנים האלה פי 4 משכר המינימום.

  6. כתב בגלוב נשמע דיי מעצבן, איך אפשר לכתוב כשמוסיף כל היום עם החתול, פףףף, יובל שים שלט “אין כניסה לחתולים( ותמר, מוסיף וג’וני דו).”

  7. אני לא יודע אם מעצבן, אבל אין ספק שהמקצוע הנוראי ביותר הוא לעבוד באגף בקרת האיכות של ג’ונסון אנד ג’ונסון:

    When you have an “I hate my job” day try this:
    On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section.

    You will need to purchase a rectal thermometer made by “Johnson and Johnson.”
    Be very sure you get this brand.
    When you get home, lock your doors, draw the drapes, and disconnect the phone so you will not be

    disturbed during your therapy.
    Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed.

    Open the package and remove the thermometer.
    Carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken.

    Take out the material that comes with the thermometer and read it.
    You will notice that in small print there is a statement:

    “Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested.”

    Now close your eyes and repeat out loud five times:
    “I am so glad I do not work for quality control at Johnson and Johnson.”

  8. lol על ג’ונסון אנד ג’ונסון. כעת אין מצב להתעלות מעל לג’וב מבאס-תחת זה, (התחכמתי), ובכל זאת: כשהייתי בת 18, נגיד? מכרתי בטלפון כדורי הרזייה שלא עובדים. איך ידענו? כי המוקדנים חולקו למשמרות של מכירות ושירות לקוחות; את האנשים שעבורם ביצענו את העסקה, פגשנו שוב בהמשך, טלפונית, בצעקות ובאיומים. אז למה העבודה המעצבנת ביותר? כי אחת המוקדניות זכתה לשרת בטלפון את התחקירנית של כלבוטק, ואחר כך גם לספוג את מבול שיחות הזעם שבאו בעקבות שידור התכנית.

  9. I am not sure about the worst ones but I remember
    a very good one (for a young not married).
    when I was a young tech, I worked in a satellite tracking
    station and one piece of equipment was a cesium clock.
    These accurate clocks needed synchronization once a year.
    So there was this guy from NASA that used to come once a
    year with a small box (another atomic clock).
    He connected his box to the clock and presses the sync button.
    That is it! After disconnecting we all went to the pub.
    And he was doing it all around the globe, we were so jealous.

  10. מאזינה ברקע,
    לא ראית את הגביע הקדוש? בימי הביניים כולם הסריחו. לבורסקאי לפחות היה שם מגניב ומקצוע ביד

  11. ליאור – נון טייקן (אבל אתה לא יודע מה אתה מפסיד).

    אני, למשל, מעולם לא יכולתי לעבוד בדה-מרקר.
    (אבל אם תגיע הצעה קונקרטית… זה אולי ישתנה) :-).

  12. היה לי גליון של מדע פופולרי עם המקצועות ההכי נוראיים שיש[היו שם עבודות ששמות בורסקאי בכיס הקטן שמיועד ל IPOD NANO].

  13. הכי גרוע בורסקאי זייפן שמשלים הכנסה אחה”צ כמלצר חובב זמר במסעדה שאוכלים שם הפקידי שומה!
    וגם…מספר סיפורים לילדים היפר אקטיביים!
    וגם…מנהל ועד בית של בנין בשכונת פשע! כי אח”כ יוצקים אותו בבטון של השביל כניסה ושם מאד חם בקיץ!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: