הגעת למנוי בדור השלישי

התקשרתי לאיזה מישהי שיש לה טלפון דור שלישי של אורנג’. מכיוון שהיום הכל זה פרסומת, אז כאשר מחייגים אל המנוי דור שלישי שומעים מין שיר ברקע (He got the whole world in his hands – או משו בסגנון) והקריין של אורנג’, מיכה פרידמן אומר: “הגעת למנוי של הדור השלישי”. והמנגינה? היא ממשיכה וממשיכה וממשיכה ורק לאחר שהיא מסתיימת הטלפון בצד השני מתחיל לצלצל.

איזה מעצבן זה!

אני רוצה ת’בנאדם עכשיו, דחוף, בהול אבל לא – באורנג’ חוגגים שהתקשרתי למנוי הדור השלישי. מבחינתם שאחכה עוד 10-20 שניות, מה ‘כפת להם. מצד אחד אפשר לטעון שאני סתם מקטר (מה שאולי נכון) מצד שני, האם העובדה שקניתי מכשיר דור שלישי אומרת שאני צריך לקבל את כל השיחות בדיליי של 20 שניות ושמי שמתקשר אליי ייחשף פעם אחר פעם לפרסומת המעיקה הזו?

8 מחשבות על “הגעת למנוי בדור השלישי

  1. אתה בטוח שהצלצול מתחיל רק כשהמקהלה נגמרת?
    לידיד שלי יש טלפון כזה (אפילו עם אותו שיר, צ’ארמינג), והרבה פעמים הוא עונה לי כמה שניות לתוך ה he’s got the world, ehhh, in his…
    כלומר, נראה לי שהשיר זה מה שאנחנו שומעים במקום ה טוווו טווווו ששומעים בדרך כלל כשמחכים שמישהו יענה ואצל בעל המכשיר זה מצלצל כרגיל באותו זמן.

  2. המישהי יכולה להתקשר לאורנג’ ולבטל את זה. למעשה, כדאי לה מאוד לעשות את זה, כי אחרי חודשיים בערך יתחילו לגבות ממנה 4.5 ש”ח לחודש עבור התענוג.

  3. ג’ייני דיר – אני די בטוח. אבל זה שווה בדיקה.
    מהכמה פעמים שהתקשרתי למנוי מהדור השלישי, אף אחד לא ענה לי לפני שהג’ינגל הסתיים. ואגב, מה רע בצלצול רגיל? הרי אני לא מחייג לאורנג’ ששם ברור שהם שמים פרסומת – אני מתקשר לחבר שלי! אז מה נהיה?

  4. הקטע הוא שאפשר לבחור כל מני שירים לשים שם במקום הצלצול הרגיל “המשעמם”. אבל כמו שאמרתי, צריך לשלם בשביל זה, בנוסף ל-19 ש”ח תשלום קבוע.

  5. שים כזה דבר בכל אחד מהטלפונים בשורת הטלפונים שנמצאים אצלך על השולחן במשרד יו”ר הקונצרן.
    פרסומת לגלוב לכל מבקשי החתימה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: