כאשה הראשונה של הקונצרן, וכמש"קית אסקפיזם בגלוב, אני שמחה להזכיר שהיום ט"ו באב, ולכן חובה עלינו ללכת לחולל בכרמי המרחב המוגן, כדי למצוא את בן הזוג המושלם, או לפחות הנו-בסדר-יכול-להיות-גרוע-יותר. יש מי שיסתפקו בטמגוצ'י-דייט, שמתיימר לחדד את חושי הדייטינג: הוא מציג 8 בני זוג שונים (מכל מין) בעלי אישיות שונה בתכלית, ועל המטמגץ' לצאת איתם (בכאילו), לקנות להם דברים (בכאילו), ולעשות איתם דברים (המכשיר לא כולל רטט).
קצת פאתטי. ממש קצת.
האיש בטמגוצ'י דומה יותר לג'יי לנו מאשר רוג'ר מור
משקי"ת אקספיזם? חשבתי שאת הקוסמת עם המטפחת האדומה…
למה פאתטי? פחות ופחות פשוט למצוא בן/בת זוג.
כעו"ד המאפיה של הקונצרן הייתי רוצה לדווח שנראה שהאיש בתוך המכשיר הורוד נראה חשוב ושהוא עשוי לסכן את בטיחות הקונצרן,לכן יש להשמיד את המתקן ואת כל מה שנמצא ברדיוס של 2000 קילומטר ממנו.
(בינתיים התחלתי 300 קילומטר צפונה, באיזור מחיפה עד בירות ככה, אני אתקדם הלאה בהמשך)
כלל אצבע: מי שיש לו סוללות, לא יכול לתפקד כבן זוג.
אודיסאוס – כבר פתחנו פרויקט לאיתור חברה ליהונתן. אתה רוצה שנעשה מבצע גם עבורך?
אני מסודר, תודה 🙂
אני רק לא מבין למה לצחוק על אלה שלא מסודרים.
את הטמגוצ'י הראשון והאחרון שהיה לי לא האכלתי במשך שבועיים עד שצפיתי בו נופח את נשמתו. הדבר הזה פועל על אותו עקרון? כי אם כן, אני בפנים
ליהיא, כשמציגים את זה ככה הטמגוצ'י דווקא נשמע כמו הבחור האחרון שיצאתי איתו. חוץ מהעובדה שהבחור כנראה חי, רק לא עימנו.
אפשר לצאת עם 8 הדמויות בו זמנית?
MrM, אתה מתכוון שאתה הקונסיליירי?
היום ט"ו באב ואין עדיין ליהונתן חברה?
עליי לציין שביחס לכמה נושאי כורמוזום Y שנתקלתי בהם לאחרונה, הטמגוצ'י נראה כמו אופציה שפויה וסיברה לחלוטין.
האמת היא שהמצב גרוע עד כדי כך שהטמגוצ'י הנ"ל עונה על 3 מתוך 4 הקירטריונים האחרונים שנשארו לי. עכשיו הוא רק צריך ללמוד לקשור את השרוכים שלו לבד.
בלונדה, לול.
נראה לי אחלה רעיון.
עכשיו, כשהגברים המסוקסים שלנו יצאו לקרב (מורחב),
למי נכין סנדביצ'ים, למי?
מייקי? יש משהו שאתה רוצה לספר לנו?
חחחחחחח…
בטח רוצה, בלונדה.
בואי, תתקרבי שניה…
יותר קרוב…
נו, עוד קצת, מה את משחקת אותה ביישנית?
… מוכנה?
הממממ… איך להגיד לך את זה ככה שלא יפגע…
אני בחורה.
(אוף, איך זה עושה לי טוב, להוריד את הסוד מהלב…)
אני דווקא התכוונתי להכנת הסנדביצ'ים, אבל מה שעושה לך את זה….
הגברים המסוקסים האלו, אחרי שבוע של לחימה ואכילת סנדביצ'ים כאלו, לא יהסוו לזיין חתולה לבנונית.
נו, לפחות הם לא אוכלים בוריטו עגל מפרדס חנה, המסכנים.
דנה, אני מבקש לא לעשות הכללות, נושא כרומוזום הY האמור אינו מייצג את כלל הגברים
קחי לדוגמא את היו"ר, גבר מסוקס ומיליטנטי שלא מפחד ממחוייבות ומעימותים חזיתיים (ובנוסף, אף אדם שפוי לא יתן לו לאבטח טיול)
עפר- אתה מוכן לא לשפוך אינפורמציות אישיות בגלוב?
ולא מדובר רק בתופעה הספציפית שאתה מדבר עלייה, אלא גם על כמה נוספות…
אם תעיפי מראשך את כל המידע הדנדושי ותסתכלי על זה בצורה אובייקטיבית כצופה מן החוץ (כמו איזה חיזר או איזה יצור מעוות עם שלוש רגלייים או מוסיף), את תראי שאין שום דרך לדעת מיהו נושא כרומוזום הY האמור ואיך הוא קשור לעולם. אולי מה המקצוע שלו אפשר לדעת, אבל ההערה המשעשעת הייתה מתחייבת.
האמת, חשבתי על זה, ומצדי אתה מוזמן לפרסם פוסטר "מבוקש" שלו, כולל תמונה, כתובת, טלפון ומס' ת.ז.
אם תביאי את כל הפרטים אין בעיה, קצת עבודה בגימפ והקאוובואים בטקסס יחפשו אותו (הם היחידים שבאמת מתחשבים בפוסטרים של המבוקשים).
כתיבת תגובה