אביב הגיע פסח בא ואיתו סדר פסח. אז שיהיה חג שמח!!
ועכשיו ברצינות.
אחד המאפיינים הבולטים של סדר פסח, חוץ מרבי טרפון וכל החבר'ה שלו, הן ארבעת הקושיות. שימו רגע בצד את כל העניין המעיק הזה של חכם, תם, רשע והקרציה האחרונה וחשבו על הרעיון הזה של ארבעת קושיות. זה דבר די מעניין. הבעיה היא שהקושיות לא ממש מעודכנות. לכן, כמו כל דבר דבר, הגיע הזמן לשדרג: ארבע קושיות הדור הבא, או ארבע קושיות 2.0, או משו בסגנון.
הבעיה היא שצריך למצוא ארבע קושיות. זה לא קל. למרבה המזל יש לי קושיה אחת. הנה היא:
נניח פגשת מישהו שהוא באמת אחד בדורו. גוף של בראד פיט, חוש הומור של רובין וויליאמס, שכל של אלברט איינשטיין ועשיר כמו גיסו של קורח. איש יוצא דופן. נפגשתם כמה פעמים והיה אחלה. את רוצה להתחתן איתו לעשות לו תריסר ילדים. אולי קצת פחות. אחרי כמה פגישות אתם קובעים שהוא יבוא לאסוף אותך מהבית. את מתלבשת ככה טוב-טוב, במיטב מחלצותייך, מחכה לרגע שהוא יצלצל באינטרקום, או בסלולרי, או בפעמון של הפרה, או במה שלא מצלצלים היום, ויקרא לך לרדת למטה. את יורדת למטה ורואה אותו שם, יושב על אופנוע עם סירה כזו מחוברת בצד. הוא מגיש לך קסדת קלימרו לשים על הראש. את נכנסת או לא נכנסת?
אודה לכם על צירוף קושיות נוספות עד ליל הסדר, כדי שנהיה מסודרים לחג.
נכנסת, נכנסת. אתה לא גבר אמיתי אם אין לך טוסטוס ושפם.
איך לא תיכנס?
זה אופנוע עם סירה!! מה עוד בחורה יכולה לרצות? יאכטה??
בתור אחד שקנה למישהי יאכטה, אז – כן. בחורה יכולה לרצות יאכטה. והיא לא תעלה על אופנוע, אם או בלי סירה.
הנה קושיה: אתה מתארח אצל חברים אוסטרלים בבואנוס איירס, ונפרד לפני הטיסה לארץ. אתה בטח לא תראה אותם שוב. חיבוקים ונשיקות והבלונדה בוכה. אתה יוצא עם התרמיל, ומגלה ששכחת את הארנק. אתה חוזר, דופק בדלת,מתנצל, לוקח את הארנק, ואז צריך שוב לחבק את כולם או לא?
בכלל עניין הקושיה הוא שיבוש ארוך-שנים. "קושיה" היא סוג של מאכל, זה ברור לי; רק צריך לברר איזה. נדמה לי שזה סוג כלשהו של קבב.
הפתעת אותי.
קסדת קלימרו זה מגה קול. ואם אני לא טועה הגבר האחרון שיצא לי לראות על אופנוע שכזה הוא אלון אבוטבול, מ.ש.ל.
חג שמח.
כנרת (5): המממ, גבר. ואישה? המממממ, מ.ש.ל.
איבדת אותי ב"חוש הומור של רובין וויליאמס", למרות שאותו אני יכול לדמיין לעצמי על אופנוע עם סירה.
יש לי, יש לי, יש לי:
מאיזה חבר כנסת היית קונה מכונית משומשת?
והשאלה הנצחית:
איפה מחזיק שר בלי תיק את הסנדביץ' של הבוקר?
ועוד אחת:
הפנתר הורוד – הוא יותר פנתר או יותר ורוד?
נכנסת.
…בסוף אמרתי נעה בואי נשכח מסרט
נסגור עניין יפה נדחה לפעם אחרת
הרמתי טלפון חייגתי חיש אל מונדה
אך היא סגרה עלי כי לא היה לי הונדה
רק עם אופנוע
(לה לה לה, לה לה)
1. למה?
2. כמה?
3. עד מתי?
(טוב לכל נושא. למשל: ביבי)
האביר (8):
הקושיות שלך ממש לא קשות:
1. אף אחד (בלי קשר שהם יכולים היום לקבל מכוניות בליסינג)
2. הוא קונה במזנון הכנסת, על חשבוננו, כאילו דאאאהההה?
3. יותר פנתר, כי הוא פנתר גם מבפנים, בחלקים שלא ורודים….
ויובל, איפה רוח החג? הקושיות צריכות להיות קשורות למסורת היהודית של "והגדת לבנך" בסגנון:
א. איפה היינו יכולים לעשות את הסדר ובסוף לא נסענו ונתקענו אצל אמא/דודה שלך/שלי (מחק/י את המיותר)
ב. אם כבר הגענו לאיפה שלא רצינו, למה כולם הביאו את הילדים המעצבנים שלהם (כולל שלנו)?
ג. ואם כבר כולם הביאו את הילדים המעצבנים שלהם, איך זה שכולם מצאו את האפיקומן ומי לעזאזל צריך לשלם עכשיו על מה שהם רוצים?
האדיוט שהחליט להחביא אותו?
שיחת רחוב מקרית:
– מה קורה?
– מה נשמע?
– אז מה, מה העניינים?
– הכל בסדר?
בהתכבות עם הקושיה המהממת של מודי תולשששש. שגם אני חשבתי עליה לא פעם.
הקושיה היא שתי נשיקות, אחת בכל לחי? או רק נשיקה אחת?
ועכשיו באמת ברצינות, יש למעשה רק קושיה אחת בהגדה והיא "מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות". בהגדה יש ארבע תשובות לשאלה זו. זה לא שהשאלה לא מעודכנת, אלא שהתשובות לא מעודכנות ולפיכך צריך להציע לא ארבע שאלות, אלא ארבע תשובות עדכניות. לצערי, בינתיים יש לי רק תשובה אחת: שום דבר.
ומה אם הוא בא לאסוף אותי אמנם לא באופנוע-סירה, אבל באוטוביאנקי מהזן המקרטע והמהוה?
ארבעת הקושיות – לא בעברית. ארבע הקושיות. ולשאלתך – אם הוא עשיר כמו גיסו של קורח הוא לא צריך גוף של בראד פיט וחוש הומור של רובי ויליאמס.
יש חייזרים יהודים? ואם כן, הם אוכלים מצות? כלומר שותים מרק עם קניידלך?
ארבע קושיות בעיניים מפוקחות:
כיצד נוצר היקום?
מה יהיה סופו של המין האנושי?
האם אפשר למדוד טוב ורע?
מה אפשר לעשות נגד חרפלוצים?
למה יש שלושה אבות וארבע אמהות?
אתה יושב לך בסבבה שלך, אוכל בורקס במקום החביב עליך. בשלב מסוים, כמו בכל משבר אמצע החיים של בורקס מצוי, הוא מתחיל להתפורר. לפעמים קורים מקרים שבהם מתחרשת תופעה הדומה יותר לתזוזת הלוחות, וחלקים שלמים של הבורקס מתחילים לקרוס.
באיזה שלב החלקים שמתפרקים מהבורקס מפסיקים להיות בורקס ומתחילים להיות פירורים?
השאלה מציבה אותנו בסדרה של דילמות מוסריות וקיומיות כאחד.
האם זה הגיוני לבקש דבק נגרים ולנסות לחבר את החלקים הסוררים?
האם אנחנו מוכנים להרשות לעצמנו להיראות במקום ציבורי כשאנחנו אוכלים פירורים?
במידה ונשאיר את אותם חלקים לסוף, האם נוכל לשכנע את העוברים והשבים שאנחנו בעליו המקוריים של אותו בורקס-אב ולכן אנחנו פשוט מממשים את זכות השיבה הטבעית שלנו?
דורון, מי שגר בבית ממצות שלא יזרוק חרוסת.
האביר (22), אני בונה לי בית מהקניידלעך שזוגתי שתחייה הכינה. אייזן בטון. אם בהאיטי היו בונים ככה, אף אחד לא היה נפגע (אפרופו הפוסט על ההומור השחור).
דרך אגב, כשחשבתי מחדש על התשובה שלי לשאלת הפנתר הוורוד, עלתה במוחי העובדה שהפנתר הוא דו-ממדי, ולכן אין לו "מבפנים", כך שהתשובה שלי לא נכונה. shame on me.
לסירה? עם קבדת קלימרו? בטח נכנסת! זה נשמע כמו הזמנה לחגיגת אביב סופר!
פוסט מקסים, אהבתי והכנסתי ל"אומנית זעירה" קישור ל"מאבד תמלילים-הבלוג" .
אני אגב מצאתי וריאציה מעודכנת של ארבעת האחים (חכם, תם…) – באורגון, ארה"ב וגם כתבתי עליהם ב"אומנית זעירה" ("אם אצל קינג… דיינו!")
http://omanitzeira.blogspot.com/
חג שמח!
יובל, גבר שיבוא על אופנוע עם סירה לא צריך להיות קונגלומרט של פיט, ויליאמס, אינשטיין וקורח בשביל להכניס לשם את האישה. מספיק לו להיות אינדיאנה ג'ונס.
אני לא מכיר הרבה נשים שימנעו מלהיכנס לסירה של האופנוע שלו, קלימרו או לא.
ברור שנכנסת, זה רק אומר שהוא גם הכי מגניב!
למה יש שלושה אבות וארבע אמהות?
סה"כ שבעה הורים, שזה מספר טופוגרפי או פילולוגי או משהו כזה.
שתי נשיקות, אחת בכל לחי? או רק נשיקה אחת?
שאלה של גיאוגרפיה. שלוש בארגנטינה, ארבע באיטליה, אינסוף באתיופיה.