אני קורא בלמהנט טקסט מסוג "עשה ואל תעשה" המסביר כיצד להחזיר את הניצוצות לחיי המין של בני זוג. "צאו לטבע", "עסו את זה", "דברו סתם בטלפון" ושאר עצות שנראה כאילו נלקחו היישר מכתבי עת של שנות ה-50.
כידוע לכם, התואר השני שלי הוא בסוציולוגיה (שזה מאוד קרוב לסקסולוגיה), לכן אני יכול לקבוע באופן רשמי, מקצועי וחד-משמעי שהרשימה הזו בלתי מספקת לחלוטין. אל דאגה. אני כאן כדי לעזור. להלן עשרת עצות היו"ר אשר יובילו אתכם לחיי מין מושלמים עם בני הזוג הממש לא מושלמים שלכם.
1. הניחו את השיניים בצד.
זוגות רבים סבורים שהם זקוקים לשיניים בעת קיום יחסי מין. זה ממש מיותר. כאשר אתם נכנסים למיטה, הניחו את השיניים בצד. אינכם זקוקים להן כעת.
2. לבשו משהו נוח.
לא, הדובון מהמילואים לא נחשב.
3. חשבו על קלמנטינה.
קלמנטינה היא פרי סקסי וגם מריח טוב. מספיק לחשוב על קלמנטינה כדי לשדרג את חיי המין שלכם. למתקדמים: מנדרינה.
4. נבחו כמו כלב.
ממילא הוא חושב שאת כלבה ואת חושבת שהוא כלב. למה שלא יצא לכם מזה משהו? נביחה טובה דומה ללחיצה על כפתור בלוטת החשק. ווף!
5. תלו תמונה.
סביר להניח שכאשר תתלו תמונה תקללו את היום שבו נולדתם. המסמר לא יתקע בקיר ואם יתקע, חצי מהקיר יפול יחד איתו. אחרי הטראומה הזו, אפילו קיום יחסי מין עם בני הזוג שלכם לא יראה כל כך נורא.
6. שחקו "אחת שתיים שלוש דג מלוח!"
אין כמו משחק ילדים כדי להחזיר אתכם לימים שהייתם תמימים. התמימות תשכיח מכם את העובדה שאתם לא רוצים לקיים יחסי מין עם בני הזוג שלכם ותסגור לכם לפחות ארבע דקות של הנאה.
7. קראו את "אנטיגונה".
בכל פעם שתגיעו לקטע שבו המקהלה מתחילה לשיר, עצרו ודברו על מה שקראתם עד עכשיו. אחרי כמה עצירות תעדיפו לקיים יחסי מין העיקר שלא לקרוא את המשך המחזה.
8. הדליקו את הדוד.
הדוד משמש עבור בני האדם כמטאפורה סובלמטיבית לסופר-אגו של האמיגדלה. כאשר מדליקים את הדוד מדליקים את התשוקה. עדיף להשתמש בטיימר; חבל על החשמל.
9. בחרו רינגטון לטלפון.
בטלפונים רבים ישנה האפשרות להצמיד צלצול שונה לאנשים שונים. בחרו ביחד את הצלצול אשר יישמע כאשר תתקשרו אחד לשני. משהו מ"כלבי האשמורת" יכול להיות התחלה טובה.
10. זכרו שאתם צוות.
אחרי הכל, יד מוצצת יד.
כתיבת תגובה