לוחם אור

יש לי אוטו חדש. כלומר הוא לא חדש, הוא חדש אצלי. אמא שלי קנתה לעצמה אוטו חדש וצי המכוניות (פחחחח) של המשפחה השתדרג. הודות לכך קיבלתי מאזדה לבנה מודל 2000.

בכלופן המכונית הזאת נראית ממש כמו טריליון מכוניות אחרות – לבנה ומאזדה – וכאשר אני מחנה אותה בחניון אין מצב שאני אזהה אותה. אשתי הציעה שאני אדביק איזו מדבקה על הפגוש או על החלון וכך ויהיה לי סימן היכר. סבבה. היא התקשרה אליי מהחנות והקריאה לי את הכיתוב על המדבקות השונות. כמובן שביקשתי ממנה לקנות לי את זו:

טה דם!

אני מקווה שיום אחד אהיה מפקד זרוע לחימת האור שאחראי על אגף התאורה שמקבל דיווחים מחטיבת האנרגיה שמנהלת את מחלקת קורי האור. אחרי הכל, אם אתה לא מציב לעצמך מטרות בחיים, לא תתקדם לשום מקום.

נכתבו 19 תגובות לפוסט “לוחם אור”

  1. תמר:

    ואני חשבתי שאפשר להבדיל בין מכוניות בעזרת לוחית הרישוי. כמה מטופש מצדי.

    (לוחם אור. פחחח)

  2. יובל:

    פפפףףף, נשים.

  3. ברק פיטוסי:

    חשבתי שבתור יו”ר הגלוב יש לך מקום חניה שמור ומסומן.
    אמנם בפאתי פתח תקווה, אבל אישי.

  4. יובל:

    כן, אבל לפעמים אני יוצא לבקר את הנתינים.

  5. עומר:

    גם לי יש מאזדה לבנה שנת 2000. אני פשוט יודע שזו היא כי יש לי גמד אירי במושב האחורי.

  6. omeran:

    לא מפריע לך כשהוא מעשן?

  7. הבלונדינית הסודית:

    גם לי יש מזדה נפוצה (דווקא לא לבנה, במין אפור- חום שעוד לא החליט מה הוא רוצה להיות כשיהיה גדול. מכוער פצצות, אבל אבא וכנראה עוד מליון ישראלים, בחרו דווקא בו) ואני אימצתי בחום את שיטתה של הדמות הראשית ב”בזמן שישנת”. אני לוחצת על הכפתור של האמובילייזר לכל הכיוונים, עד שאני שומעת צפצוף.

  8. מוסיף:

    יאללה יובל, יש לך 30 שניות לחתום על פלורסנט וחגור. אתה עולה ללבנון.

  9. יובל:

    אוי נו המפקד, באמת!
    אני צריך להגן על אזור השרון!

  10. מוסיף:

    פחחח, למה מה קרה? משליכים עליכם קיש בטטה מארומה?

  11. דנדוש:

    אני מציעה שכולנו נתגיים למאמץ המלחמתי, ונעביר רשת קורי אור באיזור פרדס-חנה בזמו שהיו”ר נעדר.

  12. רואה שחורות:

    אני מחכה להסבר למה אתה צריך מאזדה מודל 2000 כשהקונצרן העמיד לרשותך מרצדס S600 לנסיעות עסקיות יצוגיות וקוניגסאג CCX לנסיעה מהירה ולהרשמת הבחורות.

  13. יובל:

    זה כשאני רוצה להראות שאני חלק מהעם (פחחחחח)

  14. תמר:

    ר”ש: הו. שוות לגמרי.
    יו”ר: רושמת לפני שלא הצעת לי סיבוב.

  15. טל:

    יו”ר: אתה מהפוואר רינג’רס?
    וגם, איך תסתדר בלי האופנועים שמקיפים את המכונית המוגנת שלך?

  16. הבלונדינית הסודית:

    מוסיף, אתה יכול לצחוק כמה שאתה רוצה, אבל באמנות בנ”ל נגד נשק לא קונוונציונלי יש סעיף העוסק בחיקויי מזון (ובעיקר בחיקויי קפה) של ארומה.

    ואם יותר לי לשאול, איפה זה המקום שאתה גר בו, שטרם פתחו בו סניף של הרשת-של-הירושלמים-שמבינים-בקפה-כמעט-כמו-אמריקאים?

  17. MrM:

    למה, הסנדוויץ’ גבינת חלומי שלהם ממש טוב, את הלחם נותנים לוטרינר העירוני בשביל שירעיל כלבים, את הירקות נותנים לדודה שלא אוהבים בתור סלט בארוחה המשפחתית, בגבינה משתמשים בתור סוליה לנעל שאין לנו כסף להחליף ואת החשבון מוכרים לאיזה בעל עסק שישתמש בתור הוצאה מוכרת ויגמור את מס הכנסה עם ההחזרים.

    ממש רווחי!

  18. אינשולדיגונג:

    צחוק צחוק, אבל כנראה שאתה לא יודע מאיפה זה בא (פוסט רציני, תסלחו לי!)

    “לוחם אור” זו שיטת לימוד/טיפול לילדים קטנים עם פחדים, בעיות הרטבה, אוטיזם קל או היפראקטיביות ושאר צרות. לוקחים קצת בסיס של משמעת ותרגול פיסי מתורות לחימה כמו ג’ודו, קצת פסיכולוגיה אדלרית (התנהגותית), ומבשלים תוכנית מאד אפקטיבית שבה הילדים מתרגלים עם המדריך ולומדים להתפקס, לשלוט בתגובות, ולבנות בטחון עצמי. ה”מעטפת” זה כאילו תרגול להיות “לוחם אור” עם כל מיני מושגים מעולם ספרות הפנטאזיה לגילאי 5-10, אבל התוצאות בשטח ללא ערעור.

  19. Mabu:

    אני מכירה את הסטיקרים המנצנצים האלו. אני זוכרת שבכיתה ג’ ממש התלהבתי מאחד כזה שהיה כתוב עליו “עשו אהבה”

הוספת תגובה משלך

תצוגה מקדימה: