לפני כשנה חשפתי לראשונה את אחמד אבו-מוחמד, מפקד מדרג ביניים בחיזבאללה, אשר מגייס אנשים בפייסבוק. במשך שנה אני עוקב אחר אחמד והיום, לראשונה, הצלחתי לחדור לחשבון הפייסבוק שלו ולהיות עד לשיחה שניהל עם קיוקיקה קיי, גבר בן 30 מאינדונזיה, אשר פנה אליו בהודעה פרטית וביקש להיות חבר שלו.

להלן תיעוד של שיחת הצ'אט שהתקיימה בפייסבוק בין אחמד לקיוקיקה בתרגום לעברית (השיחה התנהלה באנגלית משובשת).

א: שלום לך חבר יקר של החיזבאללה.
ק: שלום לך חבר, מה שלומך?

א: אני בסדר גמור, אני כל כך שמח לשמוע שאתה רוצה להצטרף לחיזבאללה. מה שמעת עלינו?
ק: מצטער חבר. אנגלית שלי לא טובה. אני אוהב חיזבאללה כי במדינה שלי איסלם היא דת גדולה.

א: מצוין! מאיפה אתה?
ק: אינדונזיה.

א: מעולה! האם אתה רוצה להצטרף לחיזבאללה?
ק: אני רוצה להצטרף לחיזבאללה כי מדינה שלי אוהבים הרבה את פלסטין.

א: אני ממש שמח לשמוע את זה! אנחנו נשמח לקבל אותך כחבר לחיזבאללה.
ק: תודה. אני רוצה להיות חבר בחיזבאללה.

א: יופי.
ק: באינדונזיה אני חבר בארגון המוג'הדין של אינדונזיה. מאוד אנטי ציוני.

א: ואוו! שמעתי עליהם הם ממש ארגון מגניב.
ק: כן.

א: אז אתם הורגים יהודים?
ק: חבר, באינדונזיה רבים עומדים לצאת למלחמת קודש באפגניסטן, קשמיר, קוסובו, בוסניה, לבנון, אינדונזיה. בלי יהודים. כן, אני הורג.

א: מעו-לה! אז אתה רוצה להיות חבר בחיזבאללה?
ק: כן, אני רוצה להיות חבר בחיזבאללה.

א: מצוין. אז יש שני מסלולים להיות חבר בחיזבאללה.
ק: מה שני מסלולים להיות חבר בחיזבאללה?

א: אז ככה. במסלול ראשון אתה משלם 25 דולר דמי חבר ומקבל כרטיס חבר (כסף) שנותן לך הנחות בכל מיני חנויות. אתה יכול גם לשלם 50 דולר ולקבל כרטיס זהב או 100 דולר שזה כרטיס זהב פלוס שזה כולל גם טיפול שיניים. במסלול השני אנחנו נותנים לך פצצה ואתה מתפוצץ והורג כמה יהודים.
ק: אההה, תשמע אני רק קורא.

א: אהה, כלומר פחדן.
ק: לא פחדן למה פחדן.

א: אז איזה מסלול אתה בוחר? בכרטיס הנחות או פצצה?
ק: חבר, תודה רבה ונתראה בפעם הבאה.

א: אבל למה? אני עדיין רוצה שתצטרף לחיזבאללה. אנחנו מחפשים אנשים שרוצים להרוג יהודים. זה ממש כיף, תאמין לי.
ק: אני מאמין לך. פלסטין, לבנון, אירן. אחמדיניג'ד – אותו אני הכי אוהב.

א: גם אני הכי אוהב אותו! הוא כל כך חכם! וסקסי! ראית את התחת שלו? אז תגיד, מתי אתה מצטרף לחיזבאללה?
ק: כן, אני רוצה להצטרף לחיזבאללה אבל אנגלית שלי לא טובה.

א: עזוב שטויות, מי צריך אנגלית. תגיד, אתה נשוי?
ק: לא. רווק. חה חה חה.

א: אפילו יותר טוב. אתה תהנה מכל הבתולות בגן עדן
ק: למה?

א: אתה יודע מה זה בתולות?
ק: כן, אני לדעת.

א: אתה לא רוצה להיות עם בתולה?
ק: אני רוצה אבל עדיין לא הצליח לי.

א: אל תדאג. אחרי שאתה הורג יהודים, חיזבאללה דואג לתת לך 70 בתולות! 70! תוכל לבחור!
ק: חה חה חה תודה. אבל פה באינדונזיה יהודים אין.

א: איזה כיף לך. פה יש ממש הרבה ואנחנו מנסים להרוג את כולם. אולי תבוא לפה קצת?
ק: באינדונזיה אין יהודים בכלל. לא יכולים לחיות פה.

א: בגלל שאתם הורגים אותם?
ק: לא, בגלל ש-95% מהאינדונזים הם מוסלמים.

א: אחחח, גן עדן. כלומר לא גן עדן. בגן עדן אתה מקבל 70 בתולות. 70!
ק: כן.

א: אז שמע, מה דעתך שנדבר מאוחר יותר ונראה איך אנחנו מארגנים לך קצת להרוג יהודים?
ק: אין בעיה.

א: אם בינתיים יוצא לך לראות יהודי – תהרוג אותו.
ק: ברור. אני מאוד לשנוא יהודים. בראבו ו-ויוה חיזבאללה!

א: ויוה! וגם אללה הו אכבר!