עשרה צעדים להחזרת הניצוץ לחיי המין

אני קורא בלמהנט טקסט מסוג “עשה ואל תעשה” המסביר כיצד להחזיר את הניצוצות לחיי המין של בני זוג. “צאו לטבע”, “עסו את זה”, “דברו סתם בטלפון” ושאר עצות שנראה כאילו נלקחו היישר מכתבי עת של שנות ה-50.

כידוע לכם, התואר השני שלי הוא בסוציולוגיה (שזה מאוד קרוב לסקסולוגיה), לכן אני יכול לקבוע באופן רשמי, מקצועי וחד-משמעי שהרשימה הזו בלתי מספקת לחלוטין. אל דאגה. אני כאן כדי לעזור. להלן עשרת עצות היו”ר אשר יובילו אתכם לחיי מין מושלמים עם בני הזוג הממש לא מושלמים שלכם.

1. הניחו את השיניים בצד.
זוגות רבים סבורים שהם זקוקים לשיניים בעת קיום יחסי מין. זה ממש מיותר. כאשר אתם נכנסים למיטה, הניחו את השיניים בצד. אינכם זקוקים להן כעת.

2. לבשו משהו נוח.
לא, הדובון מהמילואים לא נחשב.

3. חשבו על קלמנטינה.
קלמנטינה היא פרי סקסי וגם מריח טוב. מספיק לחשוב על קלמנטינה כדי לשדרג את חיי המין שלכם. למתקדמים: מנדרינה.

4. נבחו כמו כלב.
ממילא הוא חושב שאת כלבה ואת חושבת שהוא כלב. למה שלא יצא לכם מזה משהו? נביחה טובה דומה ללחיצה על כפתור בלוטת החשק. ווף!

5. תלו תמונה.
סביר להניח שכאשר תתלו תמונה תקללו את היום שבו נולדתם. המסמר לא יתקע בקיר ואם יתקע, חצי מהקיר יפול יחד איתו. אחרי הטראומה הזו, אפילו קיום יחסי מין עם בני הזוג שלכם לא יראה כל כך נורא.

6. שחקו “אחת שתיים שלוש דג מלוח!”
אין כמו משחק ילדים כדי להחזיר אתכם לימים שהייתם תמימים. התמימות תשכיח מכם את העובדה שאתם לא רוצים לקיים יחסי מין עם בני הזוג שלכם ותסגור לכם לפחות ארבע דקות של הנאה.

7. קראו את “אנטיגונה”.
בכל פעם שתגיעו לקטע שבו המקהלה מתחילה לשיר, עצרו ודברו על מה שקראתם עד עכשיו. אחרי כמה עצירות תעדיפו לקיים יחסי מין העיקר שלא לקרוא את המשך המחזה.

8. הדליקו את הדוד.
הדוד משמש עבור בני האדם כמטאפורה סובלמטיבית לסופר-אגו של האמיגדלה. כאשר מדליקים את הדוד מדליקים את התשוקה. עדיף להשתמש בטיימר; חבל על החשמל.

9. בחרו רינגטון לטלפון.
בטלפונים רבים ישנה האפשרות להצמיד צלצול שונה לאנשים שונים. בחרו ביחד את הצלצול אשר יישמע כאשר תתקשרו אחד לשני. משהו מ”כלבי האשמורת” יכול להיות התחלה טובה.

10. זכרו שאתם צוות.
אחרי הכל, יד מוצצת יד.

28 מחשבות על “עשרה צעדים להחזרת הניצוץ לחיי המין

  1. לפי תחקיר מעמיק שערכתי, ידיעות אחרונות סגרו את “מנטה” לפני חמש שנים ומאז הם ממחזרים את כתבות ה”עשר דרכים ל…” בסבב של פעם בשנתיים.

  2. אני הולך להשתמש בטיפ עם הקלמנטינה!

    באופן מוזר בדיוק לפני כמה ימים היה בynet שהחליטו להוציא את אנטיגונה מתוכנית הלימודים בחינוך הדתי כך שאולי יש שם רמזים מיניים שאתה לא מודע אליהם.

  3. תענוג של רשימה, שימושית ברמות חדשות ממש!
    ..רק הסתייגות אחת יש לי – למה טיימר? בשביל ההבדל בין 10 דקות ל-15 צריך טיימר? 😛

  4. הדליקו את הדוד – lol !

    יובל, אתה לא מנצל את יכולת הכתיבה שלך.

    מזמן כבר רציתי לומר לך: אילו הייתי במקומך, הייתי שוקל לכתוב ספר ניו-אייג’ כלשהו עם עצות לחיים טובים יותר, לא ממש משימה מאתגרת עבורך.

    בהתחשב בהיסטוריית המכירות של ספרים מהז’אנר עם כותבים שלא מדגדגים את יכולת הכתיבה שלך ( אני מוציא את שי טובלי מהכלל, כן? ) הספר יזכה לתפוצה עולמית, ואתה תזכה לפרוש בשקט לאיזה אי יווני עם חיבור כבל אופטי 1 גיגה סימטרי לאינטרנט.

    אנחנו, לעומת זאת, נזכה לגלוב במשרה מלאה.

  5. “דג מלוח” יכול להיחשב כפור פליי?
    כי ככה באמת אפשר לסגור כמה דקות, ואפילו לומר לזוגתי ש”הנה – השקעתי גם ברומנטיקה!”

    כמו שנאמר: חבל על כל דקה!

  6. ניסינו הכל, הקטע עם הקלמנטינה לא עובד אז עברנו לברוקולי כמו במנטה. אפשר להחזיר את השיניים?

  7. עוד טיפ מנסיון אישי: זפזפו במהירות בין מיקי רוזנטל ליאיר לפיד בשישי בערב. מחרמן אחושילינג.
    אגב, ההעדר של הנבחרת המנצחת שולתת.

  8. רק קראתי את הכותרת בלמהנט (24 צעדים…) וזה כבר נשמע לי מאוד מעייף. זה אמור להיות מאמר, לא צעדה.

  9. לא ברור לי למה אתה יורד על YNET דווקא. זה לא עיתון. אז מה אם זה אתר פופולארי. מה הלאה? תעבור לביקורת מודעות ב-YAD2? רק בגלל שהוא פופולארי?

    העצה שלך עם השיניים, אגב, לא רעה בכלל.

  10. שמוליק (12): אתה צודק. אנא העבר לי בדחיפות רשימת נושאים שעליהם אני יכול לכתוב ושאותם אישרת מראש. רוב תודות. אני מחכה, אז אנא הזדרז.

  11. כלומר הכותרת זה מה שחשוב לך? איזו כותרת אני נותן לטקסט שלי? כי אני לא זוכר שבכותרת כתוב “ביקורת תקשורת! ביקורת תקשורת!”. זה הגלוב פה, כן?

    שנית, על מה מבוססת הקביעה שלך ש-Ynet אינו עיתון? בגלל שהוא מופיע ברשת ולא על נייר מודפס? זה מה שקובע מהי עיתונות ומהי לא? הפורמט שעליה היא מוגשת?
    Ynet הוא עיתון מקוון לכל דבר ועניין ולמעשה הוא העיתון המקוון הנקרא בישראל. פועלים בו עיתונאים ומערכת עיתונאית, הוא מפעיל שיקולים עיתונאים והוא שייך לגוף התקשורת הגדול במדינה. אז מה העניין?

    ללא קשר, אני מבין שאתה מוטרד מכך שהטקסט הזה מתיימר להיות “ביקורת של עיתון”, אז מצידי תקרא לטקסט הזה “מרצדס” או “חלמון”. תקרא לו “חלמון”; זה נשמע טוב.

  12. לא, מעריב איננו עיתון למרות שהוא מודפס.

    יש הרבה דוגמאות לעיתונים מצויינים בגירסאות הרשת שלהם.

    ללגלג על YNET או על מעריב או על איזה בלוג של ילד בישראבלוגבגלל שהם שטחיים ומטומטמים זה לא חוכמה. מדובר בבידורונים. תפקידו של YNET ושל מעריב (ובמידה מסויימת, אם כי פחותה, גם של ידיעות המודפס) זה להיות בידורונים, הכל כשר במאבק על מכירת עוד עותק ועוד PAGEVIEW. הם במעט יותר טובים מלאשה או בלייזר, אבל לא בהרבה. עוד נישה של בידורונים. לאשה זה אצל רופא שיניים, מעריב זה בדלפק של הפלאפל.

    כמו שמאמר כזה לא היה מקפיץ אותך אילו היה מתפרסם בבלייזר, כך הוא לא צריך להקפיץ אותך כשהוא מתפרסם בYNET. אני משער ששטחיות ובידוריות בYNET מקפיצה אותך מכח איזה רפלקס שנשאר בך מהתקופה שמעריב/ידיעות היו עיתונים ראויים למשימה של העבודה העיתונאית.

  13. שמוליק, תנוח, אבל ממש.
    ynet הוא עיתון וכך גם מעריב. אני מבינה שהוא לא לטעמך, אבל זה לא הופך אותו לשווה ערך ל”בלוג של ילד”. תתמודד.

  14. (לברוריה)
    מעריב לא לטעמי? זה מעבר ל”לא לטעמי”. פתחת מעריב לאחרונה?
    אלא אם חל שם איזה שיפור מדהים בשלוש השנים שאני נמנע ממנו אפילו כשהוא מוצע לי חינם בשיפודיה, הדבר הזה לא ראוי אפילו להיות “מהנעשה בהכשרת הישוב והסביבה”. מי שמוכן לעבוד תחת העיתון הזה ובעליו, ויתר על הכבוד המקצועי שלו כעיתונאי.

    וYNET? בסדר, יש להם איזה סוג של מערכת חדשותית. כשאנשים מוכנים לעבוד במוסד ש90% ממנו זה זבל בתת רמה, ביודעם שהמערכת מעסיקה אותם רק בתור איזה עלה תאנה של רצינות לכל מיזם הבידורון אז לגביהם אפשר לפקפק בכושרם להיות עיתונאים. וכשהקורא צריך לחשוב חמש פעמים אם מה שהוא קורא זה חלק מהבידורון או חלק מהעיתון או גם-וגם, אז אפשר פשוט לדלג. אפשר לקרוא את YNET בתור בידורון. סאת בר ב60 סאה מוץ הם מוץ. הם לא בר ומוץ מעורבבים. ולכן מיותר להתייחס לזה בביקורת כאילו זה בר מקולקל. YNET זה מוץ. זה לא אומר שלגולשים אסור לאהוב ולחפש מוץ. הנה, את בהחלט אוהבת מוץ-עיתון. זכותך.

  15. אז שאני אבין. יש דברים שראויים לביקורת, ויש דברים שאינם ראויים לביקורת, בגלל שהם לא רציניים. אז איפה זה שם את ישראל היום?

  16. באותו הגיון, זה לא יפה לצחוק על האח הגדול! זה לא מתיימר להיות סדרה רצינית ועמוקה, אלא סתם בידורון זול.
    לא קונה את זה.

  17. לדיון על התכנית האח הגדול כתופעה תרבותית יש משמעות.

    אבל אין רבותא בניתוח הגיג מסויים של בובליל בשביל להוכיח את אוילותו או את אוילות התכנית. כל קיומו וקיומה של התכנית אומר אידיוטיזם, ודיון באמירה שלו היא כזריקת אבן במרקוליס. אותו דבר במציאת איזה “חוכמה” בYNET והתייחסות אליה בפרמטרים של ביקורת התרבות.

    כמו לקחת כלב שרובו קרציות, לפלות ממנו קרציה אחת ולעשות ממנה איזה אישיו. יש מצבים שצריך להפסיק להתייחס לכלב עם קרציות כאל כלב שיש לו קרציות אלא כאל קרציות (העיקר) שבמקרה יש מתחתן איזה חתיכת משהו שהיה פעם כלב (הטפל).

  18. אם כך, הראה לי מקום שבו כתוב שבגלוב אסור לעסוק בשטויות. אני מוכן להמר ש-1 מכל ארבעה פוסטים עוסק בשטויות (ויפנים). אז אם יובל דרור יעשה צחוקים משטויות, יקחו לו את הרישיון לאינטרנט? את הרישיון לאופניים?
    מה אתה רוצה בן אדם, ולמה כל כך קשה לומר “הייתי אידיוט, אנא סלחו לי קוראי הגלוב, ותקחו ממני את החרב בטרם אעשה ספוקו”?

  19. דקדקנות לאנשים מגעילים שמחפשים טעויות במקום ליהנות מהטקסט:

    האמיגדלה הינה האיזור אשר (בין היתר) אחראי על למידת פחד. אי לכך ובהתאם לזאת מומלץ (בעיקר לנשים, מה לעשות) לכבות אותה טרם קיום יחסי האישות.
    עם זאת, עניין הדוד נוסה בהצלחה. מעולם לא חוויתי תשוקה כה עזה.

    בברכה,

  20. המממ, מאוד מעניין קורל. עכשיו לא נותר אלא להסביר בעשרה צעדים קלים פשוטים ואוויליים כיצד מכבים אמיגדלה, ובהמשך: כיצד משדלים לבלב, מדגדגים תריסריון, ומרוממים את רוחה של אונה ימנית.

    בברכה,

  21. סליחה על העיכוב, רק עכשיו ראיתי.

    ואני אענה לך ברצינות מתנשאת:
    ובכן, האשה צריכה להרגיש מאוד מאוד (מאוד!) נוח ובטוחה בנוגע לפרטנר.
    אם לא – אז היא לא “תכבה” את האמיגדלה, תתעסק כל הזמן במחשבות כיפיות כמו “אולי הוא מניאק ויזרוק אותי על תחנת המוניות בעוד 5…4…3 שניות”. ברגע שהיא תתעסק בזה, היא תתקשה לגמור ואז לאף אחד לא יהיה כיף.

    מין הסתם, המינוח “כיבוי” הינו מינוח להדיוטות (אהמ). אין הכוונה לכיבוי-כללי-מוות-קליני, אלא להתעלמות קטנה מהחלק הזה. לפחות לכמה דקות הספציפיות הללו.

    דגדוג תריסריון – בשיעור הבא.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: