– הלו?
– הלו?
– כן, את בשידור.
– אני מדברת איתך?
– כן את מדברת עם שמוליק טאייר.
– אה, טוב, כי קודם ענה לי גבר.
(מאזינה לא יודעת איך להגדיר את מצב הצבירה של שמוליק טאייר. רדיו 103FM)
– הלו?
– הלו?
– כן, את בשידור.
– אני מדברת איתך?
– כן את מדברת עם שמוליק טאייר.
– אה, טוב, כי קודם ענה לי גבר.
(מאזינה לא יודעת איך להגדיר את מצב הצבירה של שמוליק טאייר. רדיו 103FM)
טוב, קשה להאשים אותה… כאילו, ראיתם אותו?
תמר: יובל
יובל: תמר
תמר: מה נסגר עם הדיאלוגים האלה?
יובל: איזה?
תמר: האלה
יובל: לא יודע על מה את מדברת
תמר: נו, בדיוק
יובל: תמר
תמר: יובל
יובל: מה נסגר עם התגובות שלך?
תמר: איזה?
יובל: האלה
תמר: לא יודעת על מה אתה מדבר
יובל:, נו, בדיוק
ששששש. הגלוב ישן.
תראה איזה מתוק מוסיף כשהוא ישן. יש עליך משחת נעליים במקרה?
יש לי אבל גם ככה לא רואים את המרוקאי הזה בלילה
אז משחת נעליים לבנה, תאלתר!
לא מוצא.
אבל יש לי דבק מגע. זה גם טוב?
זה ממסטל בעיקר.
אי אפשר לעזוב אותכם רגע לבד, מה?
רוגל! טוב שבאת. הבאת משחת נעליים?
יש לי גלח"צ. הולך?
רק אם התער ממש חד.
מנייקים. כל היחידה הזאת מנייקים.
הלו, מרוקאי, שאני לא אפתח את הבקבוק שלי ואוציא את השד העדתי שיושב בו.
מוסיף כפרה, זה לא כמו שזה נראה.
תמר- ההיסטוריה תשפוט.
דנדוש- איך אומרים, לא מאיימים על זונה עם זין*. היחידים שמפחדים מהשד העדתי הם האשכנזים.
*אני לא מאיים על זונות עם זין, אני מפחד מכאלה**.
**עם כל הכבוד לפתיחות שאתם האשכנזים הבאתם לארץ, אני עדיין חושב שלזונות לא אמור להיות זין.
אומו.
טרנסג'נדר.
תגידו, סוף סוף פוסט בלי טרולים וכל מיני אורחים-לרגע, אז החלטתם למלא את מקומם? (יועץ הגלוב לענייני טרנדים נוזף).
הלו, ר"ש, מוסיף ואני לא נהננו מאיזו התנגחות הדדית כבר זמן מה.
אז אל תהרוג לנו את הכיף… וחוצמזה- ששש, כולם ישנים.
zzzzz
ששש… מוסיף חולם לו באנגלית.
אם אין משחת נעליים לבנה תמיד אפשר לשחק עליו קוקי.