הגלוב מרחיב את המותג

בעקבות הידיעה בבוקר של ליאור הנרד על הרחבת המותג של ICQ לתחומי האופנה והביגוד, הוחלט בישיבת דירקטוריון דחופה כי הגלוב לא יכול להישאר מאחור. אי לכך, אני מכריז בזאת שהגלוב מרחיב, באופן מקורי וללא השפעות חיצוניות, את המותג שלו לתחומי האופנה והביגוד.

הצעות באשר לסוג הביגוד, סוג הכיתוב על הביגוד, סוג מוצרי האלקטרוניקה שכדאי להדביק עליהם את הפקקטה לוגו שלנו (יש לכם רעיון ללוגו?) ועוד, יתקבלו בברכה. אם למישהו יש הצעה על הרחבה נוספת של המותג לתחומים אחרים (מזון, תחבורה, צעצועים ועוד), נשמח לעיין בה, לדון בה, לפסול אותה על הסף ואז ליישם אותה.

קדימה, שפכו עלינו את מיטב הצעותיכם.

57 מחשבות על “הגלוב מרחיב את המותג

  1. ליין של מכונות כתיבה יכול להיות להיט. הלוגו כמובן יהיה בצורת מחשב (ובל נשכח, מדבקת Intel Inside חובה)

  2. ג’יובל, אני מציע שתתחיל לעמול על לוגו לגלוב. אחרי הכל, איך אפשר להדפיס חולצות בלי לוגו שמכבד את עצמו.

    שאר הקוראים – התעוררו! אנחנו מרחיבים את המותג ואתם ישנים!

  3. אוי שחכתי להגיד לך, אם יש לך יס תחפש שידור חוזר לוואי בעשר של אתמול. יש שם קטע מעולה על ניו אייג’

  4. מה עם חיתולים חד פעמיים? במקום הציורים מדיסני שמייקרים אותם כ”כ. אולי יהיה אפשר לקנות חבילה ב40 ש”ח.

  5. חשבת במסגרת ההרחבה להפוך ל”גלוברמן”?

    ואגב, פעם המונח היה “מתיחת מותג”? שינויים בעולם השיווק שלא שמעתי עליהם? או שהרחיבו את מתיחת המותג?

  6. א צודק.
    מה בדבר “סדנת ריפוי באנרגיות חיוביות” הכוללת חביצות תה ירוק, התחברות לילד שבתוכנו וצום מיץ דרדרים כחולים?

  7. נדמה לי שזה די שקוף שאביזרי מין הוא תחום ההרחבה הנכון לגלוב. דילדוגלוב, ביצי גלוב יפניות, וכמובן, הלהיט התורן, מרחיב טוטה טוטאלגלוב, טוטאלגלוב פרו למקצוענים, והגרסה למאותגרי מימדים, טוטאלגלוב לייט. אגב, מוסיף, זה בדיוק הזמן לספר לכולם על נסיונך המעניין עם מוצר הבטא של המותג “המזמבר האנאלי”, שנוצר כמובן בהשראת הסרט התעודי סודי ביותר.

  8. אורי: ברור, אחרי שהחלפנו למספר הטלפון החדש (4397) מהישן (125) החלה עלינו כזו התנפלות שפשוט היינו חייבים, אבל ממש חייבים להרחיב את המותג. ל-XXXL.

    פיגו: נרשם. נראה לי שמתאים לנו.

    א: יפה. רשמנו. פסלנו על הסף.

    יהונתן: החולצות היו קטנות, ההדפס נמחק, אנחנו רוצים את הכסף חזרה.

  9. תקבלו את כל הכסף חזרה, אולם, כפי שהובהר, התשלום היה צמוד ללירה הטורקית, ולכן תקבלו בחזרה 0.07 ש”ח.

    * ט.ל.ח

    אגב, אני מזמין מאה חולצות (על חשבוני הפעם) בצבע שחור, גיובל עוזר עם העיצוב מחדש, ואתם תקבלו, אל תדאגו. בפיקניק יפה שנעשה באחת השבתות הקרובות.

  10. תחתוני ביקיני, ממותגים, כדי שיהיה ערך מוסף לריצה של היו”ר בתחתונים. (הייתי מוסיף את הלינק לפוסט, אבל אני מתעצל)

    *נ.ב. – אני מעדיף את הלוגו הקודם, של קערת המקשים. תוחזר הקערה לאלתר ומיד.

  11. אני מצטער, אבל אני (אולי בתור גבר מאותגר מגדרית שהושפע יותר מדי משדות הכח הפטריאכלים) ממש מחבב חוטיני על בחורות, במיוחד אם זה מחמיא, ולא כשזה סתם פגם הגייני.

  12. תגידו אולי באמת נעשה איזו פגישת גלוב?
    אפשר להיפגש אני והקלינגרים נעשה לכם טופו על האש שחבל על הזמן! 🙂

  13. פגישת גלוב?! נראה לך שיש לי אינטרס להיפגש עם כל החולינפש האלה שכל הזמן רק סקס יש להם בראש? פחחח, ואם לא אכפת לך, פחחחח, ולסיום, פחחחחחחחח.

  14. אני בעד פיקניק גלוב,
    אני מוכן להציע את החווה שלנו אם אתם רוצים לבוא לנגב. ואני מוכן להכין אנטריקוט מוסיף, שזה נתח יפה של צלע…

    וכיוון שרובנו נפגשנו בעבר, אני לא חושב שחולינפש מסתובבים שם.

  15. נעליים. צריך להרחיב את המותג לנעליים.
    “גלוב – התגובה המהירה שלך”

    (באנגלית זה תמיד נשמע יותר טוב)

  16. MrM – חוץ מאלה שמגיבים, לך תדע כמה עוד אנשים קוראים
    עזוב’תך… אמא אמרה לי לא לדבר עם זרים

  17. שלא לדבר על השאלה: מי בכלל רוצה לראות את הפרצוף המכוער של MRM?
    אני מציע שתתמקדו בשאלה – איך אני עושה כסף מהרחבת המותג. מה שאתם עושים בזמנכם הפנוי מעניין פחות את היו”ר, כן?

  18. מוכנה עקרונית לרכוש חולצה, אבל לבן לא מתאים לי.
    התחלתי לקבל השראה מהתמונה של היו”ר אוכל פיצה מהרצפה, אבל טרם התגבש קונספט: האם פיצה עם תלתלי אבק או עם פיסות סיד מהקירות. אין כמו סידן, כידוע.
    ישלי, ישלי: חטיפי קיר בטעם טאקו.

  19. כבר קראנו קודם לפני שזה היה 55

    ואנשים אני לגמרי רציני לגבי הפיקניק, יכול להיות ממש נחמד- תחשבו על זה ברצינות רגע!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: