צרצר על הגג

אז אני יושב בחדר שלי וקורא לי ספר כשפתאום מתחיל רעש שריקתי כזה, רעש שנכנס למוח ועושה לו בפנוכו בלאגן, בלאגן. אז התחלתי להסתובב בבית, לחפש את מקור הרעש עד שהגעתי לנקודה. הרמתי את הראש למעלה, לעבר התקרה כשראיתי את הרשת של המזגן המרכזי ומאחוריה – צרצר! יושב לו צרצר על הגג ומחכך ברגליים (שלו, כן?) להנאתו ועושה לי חור בראש שזה לא ייאמן. צרצר! על הגג!

סיפרתי לתמר שמיד דרשה ממני להפעיל את מצלמת הוידאו שתתעד את המצוד אחר הצרצר המצרצר. הלכתי להביא סולם בעודי חושב על אסטרטגיית טיפוס לגג שתוביל ללכידתו של החגב המרעיש. מיקמתי את הסולם, הצטיידתי בפנס וקראתי לאשתי. שהיא תתפוס אותו, מה אני מטורף?

בכל אופן, איך שהיא מתכוננת לטפס, נהיה שקט. אבל שקט מהסוג שיודעים להעריך רק אחרי שצרצר מצרצרץ לך בראש כמה דקות טובות. חזרתי למחשב וסיפרתי לתמר שהמצוד נגמר, הצרצר נכנע ללא תנאי. תמר לא השתכנעה. היא טוענת שהצרצר שמע על התוכניות שלי מבעוד מועד וכעת הוא משפר עמדות. הוא התקין לי צרצר טרויאני במחשב.

15 מחשבות על “צרצר על הגג

  1. תראי מה זה גלוב. כל השנה משקיעים, כותבים, מלטשים ומעדכנים. ואז, ברגע משבר, שיש לי צרצר על הגג, ואני מחפש קצת תמיכה – כלום! כלום! כולם נעלמים.

    פפפףףף, בשביל מה אני טורח.

  2. על מה אתה מדבר. אני חירפתי את נפשי ונסעתי ל”פתח-תקוה”, הבאתי צוות צילום, ואפילו זכרתי לדאוג לסוללות במצלמה. צילמתי באיזור שמור וסודי, תחת אבטחה כבדה של עצמי, ואף אחד לא אומר – ניצה, עבודה טובה. באמת פףףףףף.

  3. אוי צרצר בבית זה סיוט אמיתי. אחרי רבע שעה צרצר כבר כואב הראש. אחרי חצי שעה אתה לא מצליח לדעת מאיזה כיוון הוא מנגן ושר. ואחרי שעתיים של צרצר חרמן (הם שרים בעונת הייחום שלהם או של גברת צרצר) אתה מוכן כבר להודות שרצחת את ארלוזורב.

    דרך אגב, את אותם דברים אפשר להגיד את זה על מוסיקה מזרחית.

  4. יובל,
    איך ששמעתי שיש לך מקרה חרום – עזבתי את הכל, יצאתי מהצימר ונסעתי 20 מייל לסטארבק הקרוב (אינטרנט בלב השממה). ומה? צרצר! זה כל הסיפור? צרצר??? יש לי כאלה אלפים מחוץ לצימר (וקוראים לזה חופשה).

    תזהר עם זעקות הזאב, זאב האלה!

  5. האמת שזה שאין אינטרנט בצימר ואני צריך להמציא תירוצים כדי לנסוע לסטארבק מעצבן אותי. אני צריך אינטרנט יותר ממה שאני מוכן להודות:(

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: