פחח יש לנו ארץ נהדרת

תמר: שמת לב?
ג’וני: מה את רוצה?
תמר: קפה ותעביר את העיתון
ג’וני: איזה?
תמר: תביא את ynet
ג’וני: תמר, זה לא עיתון, זה אתר
תמר: בכל מקום כתבו שהם עומדים להתחרות ב”ישראלי”, אז אני מתאמנת
ג’וני: בסדר. אני יכול ללכת?
תמר: להכין לי קפה? ברור
ג’וני: לא. הפחח הזה מוביל לאנשהו?
תמר: תשמע, קראתי שאלי גונן, נשיא התאחדות המלונות, טוען שענף התיירות על סף שקיעה, ושהכל בגלל מחדלי שיווק.
ג’וני: צודק. הלכלוך בחופים, הזוהמה באתרי תיירות וסגירת חופים באמת לא מצטלמים טוב. בעיה.
תמר: אבל יש פתרון
ג’וני: לטוס לחו”ל?
תמר: לא, להשקיע בשיווק. 200 מיליון דולר, והוא מבטיח עלייה בתיירות, בהכנסות, במועסקים. זו עיסקה בטוחה, סוס מנצח, רווח נקי.
ג’וני: והתיירים יבואו?
תמר: בטח. לא צריך לנקות נחלים מעופשים, כשאפשר לצלם את המצדה בזריחה. לא צריך להתמודד עם בנייה בחופים, כשאפשר לצלם ביקיני על החול, שלא לדבר על שמורת טבע שמוקרבת כדי להקים מפעל מים מינרליים, טרקטורונים דורסי דיונות או איזה ישוב פלצני שמוקם על פרח מוגן. קצת פרסומת חיובית, ואף אחד לא יזכור שום דבר לגבי מלחמה, פיגועים, חטיפות ורציחות. יש את זה בכל מקום, מספיק עם הקטנוניות
ג’וני: אני לא מבין מה את רוצה. ישראל אפילו לא נמצאת בעשרת המקומות המזוהמים ביותר
תמר: זה טוב שיש שאיפות. רק לא ליד אגני החמצון
ג’וני: כמה תגובות יעסקו בתוכנית “ארץ נהדרת”, בלי קשר לפוסט?
תמר: כולן, כמובן.

13 מחשבות על “פחח יש לנו ארץ נהדרת

  1. לפחות בכל מה שנוגע לפוסט הזה, תיאוריית הקונספירציה של הבלונדינית הסודית לגמרי נכונה. אני קורא את הפוסט הזה לראשונה עכשיו. לא הייתה לי בו יד ורגל (ובינינו, אני חושב ששמים לב, לא?). אבל ככה זה, תמיד הגבר יודע אחרון.

  2. פפף, גברים. תמר החליטה להציל את המוניטין המפוקפק של ג’וני כתלמיד מתקשה וחתמה על הפיטנגו גם בשמו ומה עשה ג’וני? במקום להגיד תודה הוא מלכלך עליה. פפף.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: