אנשים שדינם מוות בסקילה

** (פוסט קבוצתי) **

אנשים שכאשר שואלים אותם מי אחרון בתור הם עונים "אתה!".
אנשי ונשות שירות שכשאתה מבקש מהם משהו הם עונים: "אין בעיה מאמי…".
אנשים שקוראים לך "אבאל'ה" והם לא הילדים שלך.
אנשים שמתעקשים לשיר לידך למרות שהם זייפנים נוראיים.
אנשים שלוחצים לך את היד כאילו הם בודקים איזה לחץ נדרש כדי לפרק לך את העצמות.
אנשים שלוחצים לך את היד כאילו הם קרפיון מת.
אנשים שאוכלים קרפיון מת.
אנשים שמדברים בטלפון הסלולרי ברכבת ולא אכפת להם שכל הקרון שומע.
אנשים שמשמיעים מוזיקה מהספיקר של הסלולרי, בפול ווליום, כשאתה תקוע איתם שעה באוטובוס.
אנשים שצלצול הסלולרי שלהם הוא כל דבר מלבד רינג רינג.
אנשים שבמקום צליל חיוג משמיעים לך את הלהיט האחרון של קוקו מאילת.
אנשים שתולים את הסלולרי על הצוואר.
אנשים שמתעקשים לחכות לך בממתינה.
אנשים מעל מטר שמונים בקולנוע.
אנשים שנוסעים במהירות שישים קמ"ש באיילון.
אנשים שמסבירים לך למה דברים שאתה שונא לאכול הם בעצם טעימים נורא.
אנשים שאומרים לך "אני כבר מתקשר" ולא מתקשרים.
אנשים שלא שמעו על דאודורנט.
אנשים שדחוף להם לעשות שיפוצים בדירה באמצע הלילה.
אנשים שמנשקים 4 פעמים על הלחיים.
אנשים שמציעים לך ביס מהמנה שלהם, ואז מספרים לך שיש להם בחילה.
אנשים שמספרים לך את הסוף של הסרט בתחילתו.
אנשים שצוחקים מ"פספוסים".
אנשים עם שפם שהם מתחת לגיל 15.
אנשים שמתחילים משפט עם המילה "כמדומני".
זמרים שמכווצים מצח וגבות כשהם שרים.
אנשים שלא הפנימו שחולצות הוואי- רק בהוואי!
הבחורה לפניך בתור שמבקשת מהברמן: אני רוצה בבקשה אפוך גדול, נטול, חלש מאוד, אם ארבה ארבה ארבה קצף אם חלב סויה דל שומן, ואם אפשר אז קצת קינמון מלמעלה. ושלא יהיה חם מדי בבקשה. אבל גם לא קר מדי. אאאאאאאם וזה.
אנשים שמתעקשים לסמן בידיים מרכאות כשהם אומרים "במרכאות כפולות".
אנשים ששמים יד על הלב כשהם אומרים "עם יד על הלב".
אנשים שמגחכים כשאת אומרת "גמרתי" במקום סיימתי.
גברים שכשאת שואלת אותם במסעדה אם הכיסא הזה פנוי עונים לך: "לא, אבל אני כן".
אנשים שלוקחים את סידור הפרחים הביתה בסוף החתונה.
אנשים שעושים כושר על ידי הליכה מהירה ומנופפים בידיים מצד לצד כאילו הם בתחרות אולימפית.
אנשים שהולכים עם ידיים רחוקות מאוד מהגוף כדי להדגיש את השרירים העצומים שלהם.
אנשים ששואלים אותך בטלפון למה אתה לא מוסיף אותם לרשימת החברים שלך בפייסבוק.
אנשים שמתלהבים מפייסבוק.
אנשים שמכריזים שחברות הסטארט-אפ שלהם תפתח מוצרים שיתחרו באלו של גוגל ומיקרוסופט.
אנשים שלא רוצים להגיד מה עושה חברת הסטארט-אפ שלהם כי היא ב-Stealth Mode.
אנשים ששולחים לך מייל באנגלית למרות שאין להם גן אחד אנגלוסקסי.
אנשים שאומרים לך שהם עובדים עם חלונות 98 כי זו מערכת ההפעלה הכי טובה.
אנשים שמבקשים שתשלח להם את הציטוטים שלהם לפני שהכתבה תתפרסם.
אנשים ששולחים מייל בתפוצת נאט"ו ומציעים לך "ראיון בלעדי" עם הלקוח שלהם.
אנשים שמסוגלים לדבר שעות על החתול/כלב/ איגואנת המחמד שלהם.
אנשים שכל הודעה שלהם במסנג'ר מכילה לפחות אייקון קופץ אחד.
אנשים שמכפילים אותיות במסנג'ר כדי להדגיששששששששש.
אנשים שמשחילים ביטויים בלטינית כחלק מהמודוס אופרנדי שלהם.
אנשים שתמיד משלבים משפטים מהתנ"ך תוך כדי שיחה.
אנשים ששואלים אותך אם שמנת.
אנשים שנוהגים בהאמר.
אנשים שתלוי להם דיסק על המראה באוטו.
אנשים שמתעקשים לברר איתך איזה מזל אתה.
אנשים שמאמינים באסטרולוגיה.
אנשים שמדברים על "צמיחה אישית".
אנשים שמחפשים את עצמם.
אנשים שמצאו את עצמם.
אנשים שמתלהבים מהסרט "הסוד".
אנשים שקנו את הספר "הסוד".
אנשים שחושבים שיש סוד.
אנשים שמרגע שעשו פעם אחת בחיים שלהם מדיטציה, מפתחים מבט רוחני שמרחם על כל העולם החומרני שמסביבם ובעיקר עליך.
אנשים שיורקים ברחוב.
אנשים שמגרבצים במקומות ציבוריים.
אנשים שמגדלים שיער מאחורה כדי לפצות על הפדחת מקדימה.
אנשים שמגדלים שיער מצד ימין כדי לסרק אותו לשמאל.
אנשים שפוקקים אצבעות.
אנשים שממצמצמים בשיניים.
אנשים שמצטטים פרסומות מהטלוויזיה.
אנשים שאומרים "לא שאני מתערב" ואז מתערבים.
אנשים שחושבים שזה לגיטימי לעצור את האוטו בשוליים ולהשתין מול פני התנועה החולפת.
אנשים שמספרים לך שגם הם קנו כזה, רק הרבה יותר משוכלל והרבה יותר זול.
אנשים שמפרסמים רשימות של אנשים שדינם מוות בסקילה.

71 מחשבות על “אנשים שדינם מוות בסקילה

  1. מזדהה כמעט עם הכל, אח.. אלו שעושים מרכאות עם הידיים או משתמשים בביטוי "ימים יגידו" או "אין חיה כזו"…

    ולגבי ה"גמרתי" – האבסורד הגיע למצב שבאיזה פורום הורים פעם אחת המשתתפות כתבה (כדי להיוועץ כיצד נמנעים מהריון) "ואז בעלי סיים בתוך גופי"… להיט.

  2. אנשים שרואים אותך מכין נס ואומרים "תכין גם לעצמך".
    אנשים שתוקעים אצבע בבטן(זה היה בבלייזר אבל בכל זאת זה כל כך מעצבן).
    אנשים ששורפים עמדות שמירה ומשתחררים מהצבא.
    אנשים, בני שלושים. שלא יודעים; להשתמש בסימני פיסוק?!
    אנשים ששברו שביתה בכוח צווים ומוסרים ש"המורים חזרו לבתי הספר עם ראש מורם"

  3. אנשים שקונים אוכל ואז אומרים לידך שזה לא טעים ונוגסים עוד ביס
    אנשים שמזמזמים לך שיר באוטובוס כל הנסיעה שזמזמו לך לפני שעה
    אנשים שנוסעים ואומרים לך שלום עם אצבע אחת
    אנשים שאומרים לך שהם באים לטיול איתך, למרות שלפני רגע אמרת להם שזה טיול עם בת הזוג
    אנשים שמתנצלים עשרים אלף פעם על משהו שעשו
    אנשים שמזכירים לי שכל שני וחמישי אנ עושה משהו
    אנשים שמזכירים את הדברים המעצבנים כל דקה למרות שאתה יודע אותם
    אנשים שאומרים ש"זאת תקופה וזה עובר" – ניחמתם אותי נשמות שלי..

    ועוד אנשים..ועוד..

  4. מקרה שקרה, בסניף טים הורטון'ס בקנדה:

    "What for you, honey?"
    -"Coffee please"
    "No problem, sugar. What do you want in it?"
    -"Sugar and cream please"
    "okay pumpkin"
    -"thanks you"
    "no problem love"

    וככה זה המשיך, המשכתי את השיחה רק כדי לראות כמה מילות חיבה המוכרת יודעת להגיד מבלי לחזור על עצמה.

    גילוי נאות – הצלצול שלי בסלולרי הוא רינג רינג.

  5. אנשים שאומרים "כמו שאומרים" או "מה שנקרא"ובעיקר כאלה שאומרים "כמו שאומרים" או "מה שנקרא" ואח"כ אומרים משהו שהוא בכלל לא ביטוי. לדוגמה: "הבגד שלה היה, כמו שאומרים, ממש מכוער"

  6. וגם אנשים שאומרי 'לשים' במקום ללבוש, לנעול, לגרוב, לענוד, להרכיב, לחבוש וכו….
    וגם אנשים שאומרים 'רשמתי' במקום כתבתי.
    וגם אנשים ששמים את המלה וגם יותר מדי פעמים בתגובות שלהם….

  7. כבוד היו"ר יש לי הצעה לתחרות: כמה פעמים יש לסקול כל אחד?
    אני, למשל, ראוי לסקילה משלוש סיבות שונות.
    (אני שר לפעמים גם כשיש אנשים בסביבה. אני מגלה סופים סדרתי ואני חולה על קרפיונים מתים)
    אני מציע (שהקונצרן יעניק) פרס של שנדרביליון דרכמות למי שלא נופל באף אחת מהסיבות לעיל.

  8. אנשים שמחליטים לנהל עמך שיחה רגילה, אך להשתמש רק בשני משפטים. לא משנה מה תגידי, הם יגיבו באחד מהשניים ותו לא. הם ראו את זה ב'של מי השורה הזו' או משהו. עכשיו, בהתחלה את מרגישה שמשהו מוזר, אבל ממשיכה לנהל דיאלוג. משגילית את החוכמע הם פורצים בצחוק חזרזירי.
    לסקלם.
    אפילו אם זה בעלך.

  9. אנשים שהצלצול הסלולרי שלהם הוא הקלטה של מישהו שאומר "רינג רינג".
    אנשים שהודעת המשיבון שלהם היא "הלו?" ככה שהם גורמים לך לדבר עם הודעה מוקלטת.

  10. מוכרות בחנויות ששואלות "אפשר להציע לך שירות?".
    מלצרים שמגיחים כשהפה שלך מלא להחריד ושואלים "הכל בסדר?".

  11. אלה שיוצרים רשימות כאלה ארוכות ואלו שמגיבים כל כך הרבה תגובות שלוקח רבע שעה לסיים לקרוא את הכל כדי למצוא משהו מקורי שאף אחד לא אמר אותו קודם.

  12. אנשים שכלכך נוטים להתחכם שאתה כבר אוטומתית שומע בדיחה מטומטמת כשאתה מדבר איתם אפילו אם הם לא הוציאו מלה מהפה ואם אתה מנסה להעיר להם על זה טוענים שא. אתה היחיד שחושב ככה (וזה מפני שאתה היחיד שחבר מספיק כדי להסביר להם מה זה שמטריף את כולם לגביהם) וב. טוענים שאתה מצנזר אותם.

  13. אגב אם הפלאפונים מעצבנים אותך חכה שתגיע לגרסה 9 של המסנג'ר (שם כל אחד יכול לשנות את צליל ההתחברות שלו! כן, כן! אתה יכול לכפות את הרינגטון שלך על כולםםםםם! כי מיקרוסופט יודעים ליצור פיצ'רים ממש לא מעצבנים!!!!)

  14. מזדהה..
    רק אם אפשר להוסיף :
    "אנשים שמחפשים אוצרות באף ואחר כך באים ללחוץ לך את היד" .. זה הדבר הכי מגעיל בעולם!!!

  15. החגב עומד יציב, גש הלום בבקשה…
    מה זה ביד שלי את שואל? זה ג'ריקן בנזין
    לא לא אני לא הולך להצית אותך
    באמא שלי שלא
    לאן אתה בורח?
    עצור יא מנאייק

    **סעמק הבטיחו לי שזיפו ידלק גם ברוח…**

  16. אנשים שבמקום את המתכון, מבקשים ממך את המרשם לעוגה.
    כן, 2 כוסות סוכר ו-2 ארטופן. לקחת לפני האוכל.

  17. ומתחום התחבורה:
    אנשים שחותכים מימין את הפניה הפקוקה שמאלה.
    נהגי מוניות שירות.
    נהגי מוניות.
    נהגים.
    אנשים שאומרים לך "בכביש אל תהיה צודק, תהיה חכם". אאאאאאארגגגג.
    פנסיונרים שמתנדבים במשטרת התנועה ומדברים אליך כמו המ"כ הכי מורעל בטירונות. לדוגמה:
    פנסיושוטר: אתה יודע שבתמרור עצור עוצרים עם כל ארבעת הגלגלים?
    אני: אבל עצרתי לגמרי.
    פנסיושוטר: לא שאלתי אם עצרת. שאלתי אם אתה יודע שצריך.
    אאאאאאאארררררררגגגגג.
    כל הבניזונות שמדברים בסלולרי בלי דיבורית בנהיגה.

  18. מכאן

    1. מוכרי גלידה שמסדרים את הכדור יפה יפה עם האצבעות, כאילו שצורת הכדור כ"כ חשובה לי שלדחוף ידיים לתוך המזון שלי הופך להיות לגיטימי.

    2. אנשים ששואלים אותי אם אני יהודיה. כי זה הגיוני לחלוטין שבחורה שיש לה שם של קדושה פרובוסלבית היא יהודיה, יותר מכך זה פשוט מתבקש.

    3. אני שונאת אנשים שחוזרים פעמיים על אותה בדיחה כי הם חושבים שלא שמעו אותם בפעם הראשונה. כי גם אם זה הדבר המצחיק בעולם (וזה לא, אחרי הכל יש סיבה שהתעלמו מזה) ברגע שאתה חוזר על זה פעם שניה זה פשוט הופך לעצוב.

    4. אני שונאת אנשים שרוצים לספר סיפור דימיוני ומספרים אותו על "חבר" מיסתורי. כי אם זה מספיק מציאותי- אז פשוט ספר את זה על עצמך ואם זה לא פשוט אל תספר את זה בכלל, כי התוצאה תיהיה שיהיה לך חבר אניגמטי שכולם פשוט מתים להכיר כי הוא האדם היחיד בעולם שיודע לרכב על גלגליות חבושות על ידיו, אבל אי אפשר כי הוא נורא ביישן ולא מתקשר עם איש מלבדך ובכלל לא יוצא מהבית . ממש כמו אי.טי.

    5. אני שונאת גברים שמתארים עצמם כ-יפים. אני לא אומרת שגברים יפים לא מושכים נשים (כי זה טיפשי) אבל אין שום דבר יותר קוקסינאלי בעולם מגבר שזאת ההגדרה שלו לעצמו. והוא יכול להיות הגבר המדהים בעולם זה שקולע בול לטעם של כל הבחורות ביקום, כזה שכשהוא עובר ברחוב נשים גומרות מחותם עיניו בלבד. כל זה, לא מספק את התרוץ להיות הומו."

  19. שי-אני מבקש, בלי אלימות. אתה יודע כמה פעמים צריכים לסקול אותי לפי הרשימה הזאת?

  20. החגב עומד יציב,
    תשמע לגבי האלימות אין לי מה לעשות
    אני לא הסמכות פה.. אני רק מצית דברים ואנשים..

    אתה יודע מה? בגלל שאני מחבב אותך אני אתן לך ארכה של 7 יום
    בזמן הזה אתה יכול לכתוב בקשת חנינה לנשיא
    ואם הבקשה הזאת לא תתקבל אתה תמיד יכול לבקש מהיו"ר לתת הוראה לנשיא לאשר את הבקשה

    בינתיים אתה צריך להשאיר אצלי אבר(זה שיש לך ממנו שניים) בתור ערבון

  21. שי-אני לא יודע על סמך מה אתה מחבב אותי, רק תדע שאני די חרא של חגב. וחוץ מזה כבר סוקלים אותי למוות כמו שאמרתי.

  22. טוב טכלס אני לא מחבב אותך
    פשוט בגלל עליית מחירי הדלק ייקח לי שבוע לארגן ליטר בנזין…

    לא סתם הם סוקלים אותך…
    זה הרבה יותר זול

  23. טרול 

    אנשים שמתרגמים שמות של אתרים לעברית
    אנשים שכותבים בלוג בעברית
    קרחים
    עיתונאים
    אנשים שקוראים לעצמם יו"ר

    טרול

  24. בלונדינית, 24, איך אומרים, הוצאת לי את המלים מהפה.

    אנשים שאומרים מֶחָשבים.
    אנשים שאומרים "בתוּר" (דוגמה היפוטתית במשפט: "בתור עתונאי, זה ממש לא לעניין להטיף לסקילה על דברים שאתה יודע שחברים שלך עושים!")
    אנשים ששואלים אותם "איזו מוזיקה אתה שומע? ועונים "אני שומע גלגלצ באוטו".
    אנשים שעל כל דבר שאתה מספר להם אומרים "נכון. אני למשל…"
    אנשים שכדי להביע עצבנות, הם לא מדברים, אלא טורקים דברים: טלפון, דלת, צלחות על השולחן וכיוב'.
    אנשים שמוותרים על י', לדוג': בצים, זתים, כצד, הטב, מל (שלחתי לך מל אתמול ולא ענית לי), מטל.
    יש עוד.
    בטוח.

    ואגב, אני לגמרי מתה לפי כמה וכמה סעיפים לעיל.

  25. מוכרנים ששואלים: זקוקה לעזרה?
    או:
    מוכרנים שאומרים לך שאת נראית מדהים בבגד שבודאות אינו הולם אותך.
    והכי טרי: המוכר שהציע לי, השבוע, מכשיר סלולארי וציין שהמליץ על כזה גם להורים שלו,
    וסתם, באמת סתם, הרגיז אותי. ראו הרשימה האחרונה אצלי…
    http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=266004

  26. פינגבק: שווה קריאה ~

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: