** (פוסט קבוצתי) **
אנשים שכאשר שואלים אותם מי אחרון בתור הם עונים "אתה!".
אנשי ונשות שירות שכשאתה מבקש מהם משהו הם עונים: "אין בעיה מאמי…".
אנשים שקוראים לך "אבאל'ה" והם לא הילדים שלך.
אנשים שמתעקשים לשיר לידך למרות שהם זייפנים נוראיים.
אנשים שלוחצים לך את היד כאילו הם בודקים איזה לחץ נדרש כדי לפרק לך את העצמות.
אנשים שלוחצים לך את היד כאילו הם קרפיון מת.
אנשים שאוכלים קרפיון מת.
אנשים שמדברים בטלפון הסלולרי ברכבת ולא אכפת להם שכל הקרון שומע.
אנשים שמשמיעים מוזיקה מהספיקר של הסלולרי, בפול ווליום, כשאתה תקוע איתם שעה באוטובוס.
אנשים שצלצול הסלולרי שלהם הוא כל דבר מלבד רינג רינג.
אנשים שבמקום צליל חיוג משמיעים לך את הלהיט האחרון של קוקו מאילת.
אנשים שתולים את הסלולרי על הצוואר.
אנשים שמתעקשים לחכות לך בממתינה.
אנשים מעל מטר שמונים בקולנוע.
אנשים שנוסעים במהירות שישים קמ"ש באיילון.
אנשים שמסבירים לך למה דברים שאתה שונא לאכול הם בעצם טעימים נורא.
אנשים שאומרים לך "אני כבר מתקשר" ולא מתקשרים.
אנשים שלא שמעו על דאודורנט.
אנשים שדחוף להם לעשות שיפוצים בדירה באמצע הלילה.
אנשים שמנשקים 4 פעמים על הלחיים.
אנשים שמציעים לך ביס מהמנה שלהם, ואז מספרים לך שיש להם בחילה.
אנשים שמספרים לך את הסוף של הסרט בתחילתו.
אנשים שצוחקים מ"פספוסים".
אנשים עם שפם שהם מתחת לגיל 15.
אנשים שמתחילים משפט עם המילה "כמדומני".
זמרים שמכווצים מצח וגבות כשהם שרים.
אנשים שלא הפנימו שחולצות הוואי- רק בהוואי!
הבחורה לפניך בתור שמבקשת מהברמן: אני רוצה בבקשה אפוך גדול, נטול, חלש מאוד, אם ארבה ארבה ארבה קצף אם חלב סויה דל שומן, ואם אפשר אז קצת קינמון מלמעלה. ושלא יהיה חם מדי בבקשה. אבל גם לא קר מדי. אאאאאאאם וזה.
אנשים שמתעקשים לסמן בידיים מרכאות כשהם אומרים "במרכאות כפולות".
אנשים ששמים יד על הלב כשהם אומרים "עם יד על הלב".
אנשים שמגחכים כשאת אומרת "גמרתי" במקום סיימתי.
גברים שכשאת שואלת אותם במסעדה אם הכיסא הזה פנוי עונים לך: "לא, אבל אני כן".
אנשים שלוקחים את סידור הפרחים הביתה בסוף החתונה.
אנשים שעושים כושר על ידי הליכה מהירה ומנופפים בידיים מצד לצד כאילו הם בתחרות אולימפית.
אנשים שהולכים עם ידיים רחוקות מאוד מהגוף כדי להדגיש את השרירים העצומים שלהם.
אנשים ששואלים אותך בטלפון למה אתה לא מוסיף אותם לרשימת החברים שלך בפייסבוק.
אנשים שמתלהבים מפייסבוק.
אנשים שמכריזים שחברות הסטארט-אפ שלהם תפתח מוצרים שיתחרו באלו של גוגל ומיקרוסופט.
אנשים שלא רוצים להגיד מה עושה חברת הסטארט-אפ שלהם כי היא ב-Stealth Mode.
אנשים ששולחים לך מייל באנגלית למרות שאין להם גן אחד אנגלוסקסי.
אנשים שאומרים לך שהם עובדים עם חלונות 98 כי זו מערכת ההפעלה הכי טובה.
אנשים שמבקשים שתשלח להם את הציטוטים שלהם לפני שהכתבה תתפרסם.
אנשים ששולחים מייל בתפוצת נאט"ו ומציעים לך "ראיון בלעדי" עם הלקוח שלהם.
אנשים שמסוגלים לדבר שעות על החתול/כלב/ איגואנת המחמד שלהם.
אנשים שכל הודעה שלהם במסנג'ר מכילה לפחות אייקון קופץ אחד.
אנשים שמכפילים אותיות במסנג'ר כדי להדגיששששששששש.
אנשים שמשחילים ביטויים בלטינית כחלק מהמודוס אופרנדי שלהם.
אנשים שתמיד משלבים משפטים מהתנ"ך תוך כדי שיחה.
אנשים ששואלים אותך אם שמנת.
אנשים שנוהגים בהאמר.
אנשים שתלוי להם דיסק על המראה באוטו.
אנשים שמתעקשים לברר איתך איזה מזל אתה.
אנשים שמאמינים באסטרולוגיה.
אנשים שמדברים על "צמיחה אישית".
אנשים שמחפשים את עצמם.
אנשים שמצאו את עצמם.
אנשים שמתלהבים מהסרט "הסוד".
אנשים שקנו את הספר "הסוד".
אנשים שחושבים שיש סוד.
אנשים שמרגע שעשו פעם אחת בחיים שלהם מדיטציה, מפתחים מבט רוחני שמרחם על כל העולם החומרני שמסביבם ובעיקר עליך.
אנשים שיורקים ברחוב.
אנשים שמגרבצים במקומות ציבוריים.
אנשים שמגדלים שיער מאחורה כדי לפצות על הפדחת מקדימה.
אנשים שמגדלים שיער מצד ימין כדי לסרק אותו לשמאל.
אנשים שפוקקים אצבעות.
אנשים שממצמצמים בשיניים.
אנשים שמצטטים פרסומות מהטלוויזיה.
אנשים שאומרים "לא שאני מתערב" ואז מתערבים.
אנשים שחושבים שזה לגיטימי לעצור את האוטו בשוליים ולהשתין מול פני התנועה החולפת.
אנשים שמספרים לך שגם הם קנו כזה, רק הרבה יותר משוכלל והרבה יותר זול.
אנשים שמפרסמים רשימות של אנשים שדינם מוות בסקילה.
כתיבת תגובה