תחרות תיאוריית הקונספירציה על היו"ר

היום יצא לי להיפגש עם שני סטודנטים נפלאים שלי ודרך אגב הם סיפרו לי תיאוריית קונספירציה סטודנטיאלית שקשורה אליי (כלומר אני נמצא במרכז התיאוריה) הכי הזויה, משעשעת והורסת ת'בריאות שאי פעם שמעתי. היא כל כך הזויה שלדעתי היא צריכה לזכות באיזשהו פרס.

אבל מכיוון שאני לא מאמין בנפוטיזם, ובכלל אני לא ממהר לחלק פרסים סתם כך מבלי שניתנה הזדמנות הוגנה, ראויה ומלאה לתיאוריות קונספירציה אחרות לזכות בתואר, הריינו מכריזים בזאאאת! על תחרות תיאוריית הקונספירציה על היו"ר.

הזוכה בתחרות יהיה זה שיבשל, יטגן, יתפור יפסל, ישמיש, יציג וכמובן יוכיח באותות ובמופתים תיאוריית קונספרציה שבה אני מעורב בדרך כלשהי. על התיאוריה להטיל צל כבד, עמוק ובלתי ניתן למחלוקת על שאר התיאוריות שיוצגו על ידי המתמודדים האחרים. טרם נקבע מי יהיו השופטים בתחרות (סוג של קונספירציה).

הזוכה המאושר/ת יזכה/תזכה לטיול זוגי (אני הזוג) ומלכותי (תביאו שק שינה) לאזור 51 בו אחשוף בפניו/בפניה את צ'ינגפינקי. ולא, זה לא יופימיזם!

בהצלחה!

44 מחשבות על “תחרות תיאוריית הקונספירציה על היו"ר

  1. הבית של היו"ר עשוי ממגנט ענק ולכן בכל פעם שהוא מבקר במשרדי "יס" יש הפרעות בקליטה במשך שבוע.

  2. היו"ר נוהג להכניס בכל בחינה שאלה שאין עליה תשובה ומי שעונה עליה הכי טוב הופך לעבד שלו במשך סמסטר. אני יודע את זה כי רק לפני כמה ימים סיימתי את תקופת העבדות שלי.

  3. קריירת ההוראה של היו"ר היא למעשה סיפור כיסוי, והחומר הלימודי המסופק לסטודנטיו של היו"ר אינו אלא תעמולה תת הכרתית שתפקידה להכניס את היו"ר למספר 5 ברשימתו של יאיר לפיד.

  4. נסיון נחמד אבל לא נראה לי שזה יעבוד. לא תצליח להחביא את הסיפור האמיתי ע"י הפצה של הרבה סיפורים מפוברקים.
    ברגע שהאמת תתפרסם יהיה ברור לכולם שזה לא סתם סיפור קונספירציה שסתם המציאו עליך.

  5. זה קל: זה ידוע שהיו"ר בודק את המבחנים לפי שיטת "אם זה ארוך אז זה כנראה נכון", וכדי לפצות על כך הוא באופן אוטומטי מוריד 15 נקודות לכל התלמידים הג'ינג'ים (למעט התלמיד יאיר לפיד, שמקבל פקטור של 20% על פי הוראה סודית של המל"ג).

  6. יש ליו"ר איזה דיבור עם צוקרברג שגורם לפוסטים שלו לעקוף את פוסטיהם של 426 החברים שלי. במחשבה שניה זה לא עובד ככה ליו"ר אין 'דיבור' עם פועליו. ברור שצוקנברג בסך הכל עושה מה שהבוס האמיתי של פייסבוק אומר לו.

  7. היו"ר קיבל את תואר הדוקטור שלו אחרי שעבד במשך עשר שנים כשליח בדוקטור שקשוקה.

  8. היו"ר הוא תוצאה של הכלאה של המפקח קלוזו עם סטיבן הוקינג. זו הסיבה שיש לו קול מתכתי ושפם.

  9. היו"ר מצא פירצה בניסוח של creative commons שמאפשרת לו לדרוש בעלות רטרו-אקטיבית על כל תוכן ה-CC באינטרט. עכשיו הוא רק מתרווח בכיסא, מרוויח זמן ו"לוחם" למען חופש הביטוי של כולנו עד לרגע האמת שבו הוא יגיש את החשבון.
    מיותר לציין שהוא מצחקק כל פעם ש-ynet משתמשים בתמונת stock חופשית?

  10. היו"ר הוא סוכן של ביבי, שמשימתו היא המאסת הסמולנים על הציבור בישראל. ויש גם הוכחה פשוטה וברורה: הוא עבד גם בידיעות אחרונות, גם במעריב וגם בהארץ – רק לא בישראל היום! כדי שלא יחשדו בו!!!

  11. היו"ר הוא האדם המשובט הראשון. הוא נבנה מזיווג ה-DNA של לונדון וקירשינבאום במטרה לרשת אותם בבוא העת. כל זאת כחלק מתוכנית זדונית של ערוץ 10 לצמצם בתקני המגישים.

  12. לצירי הלידה הכואבים שהולידו את הרנסנס מבטנה העגולה והלוטה בערפל של ימי הביניים היו גם תוצאות לוואי. בעוויתות האחרונות של הבערות, כשיחידי סגולה מבין האצולה והכנסייה ראו כיצד המונופול על הידע, כל ידע שהוא, עומד לחמוק מאצבעותיהם, הם יסדו מסדר שנועד לשמר את ניצוץ הכפיפות, לשמור על הגחלת בוערת בסתר במאות השנים שיבואו, שנים פרוצות דעת, כשמהפכה רדפה מהפכה והידע התפזר ברוח. ומה נסתר יותר מאשר העם שנתפס לגויים, אז ככיום, כחמקני, שפל וארצי? הוטמן גלעין עתידנו בעם היהודי שמקדם.
    אומרים אהבה התלויה בדבר, בטל הדבר בטלה האהבה; משפט זה נכון אף לעינייננו: סמכות מתוקף אלוהי היא אינה סמכות של אמת. ידע מכוחם של ספרים ולימוד או ממעשה ונסיון הוא אינו ידע של ממש. שלטון שהושג בבחירות, בממון או מייחוס הוא אינו שלטון ראוי, הוא אינו שלטון לשמו. פרטיו המדויקים של המסדר ומבנהו אינם ידועים לאשורם, אך חוקרים שהקדישו חיים לעיון במקורות העלו כהיפותזות את הפרטים הבאים, שאיני ערב לנכונותם: מכיוון שזהו מסדר המוקדש ל־ ואמון על עקרונות השליטה, הידיעה, ההחלטה, הסמכות, לא יכול להיות בו אלא אדם אחד שבידיו מרוכזים כל התכונות של אותו גרעין. אחרים אומרים כי זווית מהותית לפעילות המסדר היא ההיררכיה, ומכאן שהארגון מסונף וחובק עולם, מופיע תחת שמות שונים בארצות שונות, ואין ספור מושכים ודוחפים בעט, פקידים ופוליטיקאים ומטאטאי רחובות לעת מצוא לכאורה, חברים בשורותיו ומקבלים בדרך עקיפת העיקוף פקודות, אולי ממנו. אך יש תמימות דעים בקרב החוקרים לגבי כינויו של אותו מנהל ומבצע, שהוא כראש לגוף האנושות כולה: יו"ר; ואלו ר"ת ל"יושב ראש".
    "לא לנו לסגוד לו" – אומר בסוף חיבורו הגנוז על הנושא הפרופ' נ' ר', המנוח בטרם עת – "אין הוא דורש כפרה, או תפילה, או מנחה, או ציות. יש ביכולתו, אין ספק, לשחק בחיי הכפופים לו, אך כל הראיות מצביעות שאין הוא עושה כן. לא תודה הוא מבקש, לא שנאה. כפי הנראה גם לא הכרה במעמדו ובקיומו".
    אולם, הצהרה סתומה אחרונה זו הולכת ומאבדת מאחיזתה, עם הצטברות הראיות להתגלמויותיו בבשר של אותו יו"ר, בעת הזו, עם מהפכת המחשוב ועידן המידע.

    (אני אפילו לא זוכר לאן רציתי שזה יוביל. בונה על תגובה 7.)

  13. הפוסט הזה הוא ספין שנועד ליצור מסך עשן שיסתיר את החשיפה המהדהדת של הקונספירציה האמיתית.

    האמת היא שיובל דרור האמיתי ז"ל נפטר בשנת 2008, ומאז הוא מוחלף במקביל על-ידי שלושה אנשים שונים שמכונים בשם הקוד "היושב ראש" – אחד קורא, אחד כותב ואחד מופיע בטלוויזיה. השלישי הוחלף לפני כשנתיים. לא הצליחו למצוא מישהו ממש דומה, אז לקחו כפיל שהזכיר אותו קצת בפנים אבל הוא הרבה יותר רזה.

    הרי ברור שאף אחד לא יכול להקדיש כל-כך הרבה זמן לבלוג ושעוד יהיו לו חיים.

    התחרויות הטפשיות הללו, אגב, הן דרך למפות את קהל חסידיו של היו"ר הפיקטיבי, והנתונים שנאספים כאן מוצלבים עם מידע מבסיס הנתונים המאוחד של ארגוני הביטחון.

  14. בין ד"ר יובל דרור למכללה למנהל יש הסכם: הם נותנים לו להעביר את הקורסים הכי גדולים והוא בהפסקות מוכר לסטודנטים סמים. המכללה והד"ר מתחלקים בהכנסות חצי חצי והסטודנטים מבסוטים.

  15. הדיאטה המפורסמת של היו"ר היא כיסוי לפיצולו של היו"ר לשני אנשים (ולא שלושה כמו שחושבים אלו שקונים כל מה שהמערכת מוכרת להם). אחד מהשניים השתלט על הגלוב ומשימתו של השני לוטה בערפל אולם יש לה קשר הדוק עם ההתנקשות בסטיב ג'ובס ועם סילוקו של ל ביל גייטס מראשות מיקרוסופט. אחרי כמה פירסומים באתרים חושפי שחיתויות שהתקרבו יתר על מידה אל האמת הוחלפו שני הפצלים של היור אחד בשני. על מנת לחפות על ההבדלים הדקים במראה החיצוני בין שניהם פוברקה תאונה עם ענף דקל. דרך אגב, מפעיל הסוכנים שהגה את רעיון התאונה עם דקל פוטר בבושת פנים לאחר שהתברר שאף אחד לא קנה את הסיפור ההזוי הזה.

  16. ליו"ר יש אמא ערבייה ומניות בתדיראן.
    בגלל זה הוא מכין יופי של מקלובה ואין לו שקל על התחת.

  17. למעשה, היו"ר רק מתחזה בימים למרצה נעים הליכות ונינוח. לפני כן התחזה לזמר צרפתי פופולארי, בשם מייק ברנט, אבל כאשר הפשע מכה, הוא לובש את החליפה והופך ל
    les mua te man!!!

  18. הסיפור שהיו"ר הוא מרצה במכללה הוא לא יותר מאשר סיפור כיסוי. בפועל הוא סוכן חשאי של שירות המוס… אני חייב ללכת

  19. הפוסטים של היו"ר הפסיקו להתפרסם ב-17.4.2008. בהתחלה תמר וג'וני דו החליטו להציל אותו מעצמו אחרי הבטחות שקט חוזרות ונשנות שלא מומשו אפילו אחרי שנכנס במזדה, וניתקו לו את האינטרנט. כידוע אנשי אקדמיה טובים מאוד בתאוריות של מה שהם חוקרים אבל תמר וג'וני ידעו שהוא בחיים לא יצליח להחזיר את הכבל רשת בלי עזרה. למשך תקופה ארוכה הם הצליחו לחקות את הקול של היו"ר בטלפון ואת סגנונו הלקוני במיילים והצליחו לשכנע את ר"ש ומוסיף שימשיכו לכתוב ולא יגיעו להחזיר לו את האינטרנטים, אבל כשאלה התחילו לחשוד הם הבינו שאין להם ברירה וסגרו את הגלוב רשמית (תדמיינו כמה הצחיק אותם לכתוב את הקטע של אני ממש לא כאן כבר כמה שבועות). ברגע שזה קרה רואה שחורות או מוסיף הבינו שנפלו בפח, הגיעו לבית היו"ר וחיברו אותו לרשת (או שאולי הייתה זו בתו הקטנה), מה שחייב את תמר וג'וני להשתלט לו על החיבור ולנתב אותו לאתר דמה שבו כל הפוסטים שלו מתפרסמים רק על המחשב שלו ומחולל תגובות אקראי משבץ תגובות מ-2007. בינתיים הגרפומניה ותאוות הבצע הבלתי נשלטת לדרכמות השתלטו עליהם ולכן החליטו להחזיר את הגלוב ולהנות מהתהילה בעצמם. הם ידעו שזה לא יילך אם לא ילמדו את סגנון כתיבתו של היו"ר, לכן לקחו כמה חודשים להתאמן. מאז ועד היום הם כותבים פה, היו"ר ממשיך לכתוב לאתר שלא באמת קיים, (וזה לא פשוט, בקצב שהוא מחליף סמארטפונים) והם משתעשעים בבדיחות פנימיות עם אזכורים של עצי דקל (רמז לתמר) ונתניהו (את הקשר שלו לג'וני דו עוד מוקדם לחשוף). פעם אחת קרתה תקלה, הוא עבר ראוטר והתחבר (כמובן לא נכון עם החוטים) לפני שהם הצליחו להשתלט על הרשת שלו שוב, אבל למרבה המזל הוא רק כתב פוסט ולא הסתכל מסביב (העדכון בסוף הוא שלהם כמובן, ותודה לאורן ה"טכנאי של בזק").

  20. ה"גלוב" נמצא בשליטת היו"ר – מה שרומז לרצונו של היו"ר לשלוט בגלוב האמיתי – כדוה"א. איך הוא מתכוון לעשות את זה? הא! כתובת הבלוג היא popup, מה שלא הגיוני מכיוון שלבלוג קוראים "הגלוב". כלומר, היה שם קודם שהוחלף מחשש שיגלה את המטרות האמיתיות. popup, כלומר פ"ו פא"פ, לפי מילון הקיצורים (http://www.kizur.co.il) הוא "פרק ו' פעם אחר פעם". אבל מה הולך לקרות שוב ושוב? מי הוא אותו פרק ו'?
    הו!
    וודאי אתם יודעים שיובל מופיע בתוכנית של לונדון וקירשנבאום. פרק ו' בתוכנית עוסק ב"זכויות היוצרים ברשת האינטרנט – לאן?". הופה! לאן באמת? שוב ושוב הן הולכות להגיע לידיו של היו"ר! זו הייתה מטרת האתר הראשונית אותה הוא ניסה להחביא, אבל אנחנו חכמים ממנו: מזימה זדונית להשתלט על כל זכויות היוצרים בעולם! אבל איך?
    הא!
    לא תהיתם אף פעם מדוע לכותב בבלוג קוראים "יו"ר"? זהו, כי זה לא בלוג סטנדרטי. יובל הצהיר על הגלוב כחברה כלכלית, ובעזרת סקריפט חדשני הוא רושם כל מילה שנכתבת כאן על שמו. רשמת בתגובה "פיל"? זהו, היו"ר יכול לגבות דמי שימוש על המילה הזו בעתיד. כתבת אכסנדריה? היו"ר גורף מליונים מכל השימושים העתידיים במילה. ומה ההוכחות שלי? חה! הכל כל-כך ברור כשקוראים בין השורות שאין צורך בהוכחות נוספות!
    אכן, שפל כל-כך.

  21. (8) @אחד בירושלים – דע שהיו"ר הוא היחיד שמחזיק את הגרסא המקורית של "מיליארדרים במקרה", לפני העריכה מחדש.

    אגב, אני רואה את ההודעה שלך כחוזה כלפי המשתתפים, מצפה לתמונות שלך ושל הזוכה עם צ'ינגפינקי.

  22. היו"ר הוא המפעיל של כיפת ברזל. למעשה הוא כיפת ברזל בעצמו. אחרת איך תסבירו את הקרחת המבהיקה? בדיוק. זו פלדה, תוצרת גרמניה.

  23. כולנו מכירים את הביטוי המקוצר השגור בפי רבים "הי"ד". מזה עשרות בשנים שאנשים מגיבים לתופעות טבע חריגות, מדהימות או נשגבות במיוחד עם הביטוי הלז, ומצרפים אותו לשמם של אישים החשובים להם. אפשר למצוא את הביטוי הנ"ל על אבני מצבות בבתי הקברות, בעלונים ופרסומים מקצועיים של אנשי דת מהמעלה הראשונה ועוד (ידוע במיוחד פרסומו של הרבמב"ם "הי"ד החזקה"), מה שמוכיח מעבר לכל ספק את מאפייניו המטאפיסיים שלא לומר הטרנסנדנטיים.
    פירושן של ראשי התיבות הוא כמובן "השם יובל דרור", כלומר – יובל דרור הוא האלוהים. מאחר שכולנו יודעים שאין כזה דבר אלוהים, אין אלא להסיק שיובל דרור לא באמת קיים אלא מכוח האמונה הפרימיטיבית של אנשים בו, ושבכל פעם שמישהו אומר "אני לא מאמין ביובל דרור" עוד טרול מפרסם תגובה בבלוג.

  24. ב21 בדצמבר, 2012 סאות' ישדרו פרק מיוחד. במהלך הפרק הזה תהיה תקלה במסך ודמות שם הידועה בכינויה היו"ר תצא לעולם החופשי. החדר הראשון שבו היא הופיע יהיה מצויד במכונת זמן ניסויית. היו"ר לא יבזבז זמן וישתגר לעבר. מיד כשהגיע לשם הוא השתחל לתוך בטנה של אם בהריון, ונכנס לתוך גופו של בנה, הלא הוא יובל דרור האמיתי. הסיבה היחידה שהיו"ר לא השתלט על העולם עדיין, היא שהוא פוחד שאם יעשה זאת לפני ה21 בדצמבר, ייווצר פרדוקס. לכן פתח את הגלוב (הידועה ככת מסוכנת בקרב יודעי דבר) וייצר בסיס מאמינים אשר יהיו מוכנים ל21 בדצמבר. ככל הנראה היו"ר משתמש באנרגיה שהוא מפיק ממאמיניו בשביל להגיע לסף קריטי של אנרגיה שתאפשר להוציא את דמות היו"ר מסאות' פארק לחופשי. אח"כ כאשר לא יהיו פרדוקסים שיוכלו להפריע לו וכת מאמיניו תגדל עשרות מונים, היו"ר יגשים את שאיפותיו
    כגון: הפיכת הגלוב ל"מרכז החיים, היקום וכל השאר. הסיבה האמיתית להקמת מדינת ישראל, מלחמת העצמאות של ארה"ב והמפץ הגדול." או השתלטות על הקונצרן.
    הוכחות: פרסום שאיפותיך ברבים, וכמובן העובדה שהתמונת פרופיל שלך בטוויטר היא הדמות של היו"ר מסאות' פארק.

  25. היו"ר גר כידוע בכרכור. כל מי ששולט בגששית מדוברת יודע על הכור בכרכור. וכאן טמון הרמז לקונספירציה! כולם מדברים על תקיפה ישראלית באיראן וחושבים לתומם שאלו יהיו בחורינו המצוינים מחיל האוויר, אך לא! במרתף ביתו של היו"ר נמצאת מנהרה אשר מובילה עד הכור בבושהר. ביום פקודה, ייצא לשם היו"ר וישפוך להם סוכר במכלי הדלק של הטורבינות ודבק מגע במנעולים של הצנטריפוגות, ואז נראה אותם! הא!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: