נא לללאאאא להקליק על הפרסומות

במסיבת עיתונאים שערכה הבוקר “גוגל ישראל”, הוכרז באופן רשמי על גיור מערכת ה-אדסנס, אותן מודעות מילים המופיעות בצד האתרים. כמובן שבשל תפקידי, ורק בשל תפקידי (לא עניין של בצע כסף, כן?) מיד נרשמתי לשירות ואני מניח שתוך כמה ימים יופיעו המודעות הראשונות בגלוב.

בשלב הראשון ננסה למקם אותם במקומות שונים (בראש האתר, בתחתיתו, בתוך התגובות, בתוך הפוסטים, על המצח של מוסיף) ולאט לאט נגלה איפה הן הכי פחות מציקות והכי יעילות.

מכיוון שעל פי התקנון של גוגל, אסור לי להקליק על הפרסומות וגם אסור לי לבקש מכם להקליק על הפרסומות אני מבקש מכם בכל לשון של בקשה – אל! תקליקו על הפרסומות. זה אסור! אלו פרסומות טובות, פרסומות מועילות, פרסומות שאולי יאפשר לנו להעניק לכם אג”ח, מט”ח ופרצפלך של מניות הגלוב, אבל לא! אל תקליקו עליהן, תלחצו עליהן או תמזמזו אותם. אלו הן פרסומות ראויות, פרסומות מטיבות לכת, פרסומות לכל המשפחה (בייחוד אלו של נערות הליווי) אבל לא! אל תקליקו על הפרסומות. אני פונה אליכם, בדרך ברורה, חד-משמעית ושאינה משתמעת לשתי פנים (אלא אם כן, אתם יודעים, אתם קולטים פה איזשו פן שבכלל לא התכוונו אליו): גם אם אתם יודעים שזה יכניס לנו כסף, גם אם זה עוזר לכם, אל! תקליקו על הפרסומות. אני אומר את זה כדי שלא תהיה אי הבנה וכדי שאף אחד לא יוכל לומר שאנחנו ביקשנו מכם להקליק על הפרסומות כי אנחנו מפצירים בכם לא! להקליק על הפרסומות גם אם אתם יודעים שזה יאפשר לנו להגיש לכם שוקולד “עלית” תוצרת בלגיה במפגש הגלוב הבא שייערך עם בשרים ארגנטינאים על האש הודות להכנסות הגדולות שיתקבלו מכך שאתם לללאאאא! הקלקתם על הפרסומות.

אם לסכם: יהיו כאן פרסומות – לפחות לזמן מה – ויכול להיות שהן יהיו נורא רלוונטיות לכם ותרגישו דחף להקליק עליהם. משום כך, אתם מתבקשים לא! להקליק על הפרסומות גם אם בעצם הן עוזרות לכם, עוזרות לנו, עוזרות לאנושות לחי לצומח וגם לדומם באופן כללי, פרטני ובינלאומי.

תודה על שיתוף הפעולה.

יו”ר.

עדכון: גוגל הסכימה לאשר את תחינתנו לעזור לה להרוויח כסף. הכנסתי את שורת הקוד ותוך יומיים אמור האתר להתכער. היכונו, היכונו!

63 מחשבות על “נא לללאאאא להקליק על הפרסומות

  1. אתה בטוח שאין סעיף שאומר שאסור לך להשתמש ב- social engineering (דהינו, פסיכולוגיה הפוכה) כדי לגרום לאנשים להקליק על הפרסומות?

  2. omeran – אני לא יודע על מה אתה מדבר. אתה מדמיין. העיניים שלך עייפות. עיייייפות. שאני אספור עד שלוש וכשאסיים לא תזכור כלום.
    אחת.
    שתיים.
    שלושש!

    הומר – טוב, לא צריך להגזים, כן?

  3. יובל:
    1. איזה מפגש גלוב? אתה באמת חושב שכדאי לכנס כל כך הרבה אנשים שכאלה במקום אחד? למרות שההבטחה לבשר נשמעת לא רעה.
    2. רק עשה טובה ואל תשים ברסס פרסומות, כי זה מטריף את הקורא (מנסיון ברססים אחרים).

  4. יווו, יוני אתה כזה קרציה.
    שו! לך מפה! שו!

    עומר – יש אפשרות לשים פרסומות גם ברסס? נשמע מעצבן לאללה.

    מוסיף – תבדוק את העניין, תגיש הצעה עסקית ונדחוף להם פרסומות ברסס ככה שהם לא ידעו מאיפה זה בא להם. רגע, אמרתי את זה בקול רם?

  5. מוסיף, אם אתה כבר עושה שינויים בגלוב, עשה טובה ותהפוך את הלינק של ההעדער ללינק אמיתי ולא להחלפת מקום על ידי ג’אווהסקריפט.

  6. שי – מתוך הפסקה הראשונה:

    ואני מניח שתוך כמה ימים יופיעו המודעות הראשונות בגלוב.

    קרא שוב את כל הפוסט והגש לי עבודת בית שכותרתה: “לא קראתי את הפוסט לפרטי פרטיו, אני מצטער, זה לא יקרה שנית”. שני עמודים. רווח של שורה וחצי. פונט 11.

    גש.

  7. [תגובה זו עברה עריכה מגמתית של העובדות על ידי עפר, ואני מניח שתעבור עריכה עוד יותר מגמתית ברגע שיובל יראה אותה]

    אני יושב ושומע לי את מבול של אורפנד לנד (שעליו יש לי מילה או שתיים להגיד, פוסט מאוחר יותר היום אצלי בבלוג*) ופתאום: טודודו! הוד יו”רותו שולח הודעה.
    אני מתסכל ורואה את תחינה** מספר 1:
    יובל: כנס לתגובות אנשים מתעניינים לאן נעלמת

    אני, כמובן, מתעלם וחוזר לעיסוקי, אך היו”ר לא מרפה:
    יובל: נו תכתוב תראה שאתה בחיים!
    יובל: אנשים דואגים!
    יובל: תכתוב!

    שימו לב לשימוש בסימני קריאה כסימן לנואשות.
    אני מחליט להיכנס לגלוב ולראות במה מדובר, ורואה תגובה אחת מסכנה של רועי.
    אז רועי, לא קרה לי כלום, אני חי ונושם, פשוט אין לי זמן להגיב מכיוון שאני עובד ולומד והיו”ר מציק לי במסנג’ר בזמן שנשאר לי*** לא נשאר לי זמן להגיב.
    עכשיו אחזור לאורפנד לנד.

    *שימו לב לפרסומת הסמויה המשולבת באלגנטיות ראויה לשמה
    **הכל בצחוק יובל, אתה יודע שאני חולה גוסס מת עליך וחושב שאתה ממש קצוות והכל, פשוט אם כבר תגובה אז שמרכיב ההומור לא יעלם ממנה, הרי צריך שהכל יעשה על הצד הטוב ביותר, לא יו”ר?
    ***ראה כוכבית קודמת, והרשה לי להוסיף ולהזכיר שלא סרתי משירותו של הקונצרן ושהבריונים המשיכו להרביץ למוסיף כל יום ויום מאז שהחלה העדרותי המתמשכת, כולל יום החתונה שלו [אגב מזל טוב מוסיפיניו, לא אמרתי לך, התכוונתי לשלוח אימייל ביום של החתונה שלך אבל הנושא נשכח מזכרוני. ברגע שאפגוש בך אתן לך סרוויס פרחוני] והמשיכו לגבות פרוטקשן מכל העולם ואישתו [של מוסיף].

    בברכה,
    עפר מוסטיגמן, המכונה MrM, שאין לו זמן להתגרד.

  8. אני מכחיש מכל וכל ומבקש לא להתעניין יותר בשלומו של MRM.
    עגבנייה – את יכולה לירות גם ב-MRM, זה בסדר מצידי.

    (אגב עגבנייה, בא לך להיות המתנקשת הרשמית של הגלוב?)

  9. הרשה לי להזכיר שכספי הפרוטקשן עוד לא עברו לרשות הקונצרן דה פקטו וכל המידע על מקום הימצאם מצוי אצלי.
    לכן במידה ותיקח ממני את משרת המתנקש הרשמי של הגלוב תאלץ להתפרנס רק מהפרסומות של גוגל, שעליהן ביקשת לא ללחוץ.

    נ.ב.
    למרות דברי השטנה והנעצה כוכביות 2 ו3 בתגובה הקודמת שלי עדיין שרירים וקיימים.

  10. המבול זה דיסק מעצבן. הכל נשמע אותו דבר. ובכלל, זה תת רמה, תשמע שרית חדד, חיים עופר, משה ניסים, זאת מוזיקה אמיתית.

  11. חבל שתשים את הפרסומות.
    אחד מהתנאים של גוגל זה לא להסב את תשומת הלב אליהם.
    ואתה במודע משחק אותה הפוך על הפוך.
    חבל.
    אבל נראה שהגלוב יהיה האתר הנחסם הראשון.
    בעצם לא, לך יש פרוטקציה מתוקף מעמדך.ישאירו אותך.
    קנה מסטיק בזוקה מהכסף שתרוויח.

    ואת העתיד שיופיע לך שם שים כאן.

  12. אני מתנבאת שריבוי הפוסטים היפנים יגרום לגוגל הרגיש לשלוח פרסומות על הונדיוטה סוברמיצ’י ומזדניסן. מה מילות המפתח שאתם חוזים?

  13. לא אי-אפשר.
    אל תעשה צחוק מהפרסומות של גוגל ומהמפרסמים שם, ואל תפנה, תפתה, או תשחק אותה בהפוך על הפוך.
    אם אתה רוצה לעשות צחוק, להעיר, לבקר, בכיף.אבל אל תעבור על החוקים.
    כאחד מהפרסמים שם אני לא רוצה לשלם על לחיצות של אנשים מהגלוג כאן סתם בשביל הכיף.
    כדי שהיו”ר ירוויח קצת דרכמות.
    שמור על הגינות, את הצחוקים על תעשה על חשבון אחרים.
    ומציע לך לקרוא שוב את החוקים של גוגל. TOS.

    כי כרגע עברת עליהם.
    תודה.

  14. המסדר יעבור לדום – עמוד דום!

    המפקד, אני מבטיח לך שאני בחיים לא אלחץ על קישור שיפנה אליך.

    המסדר יעבור לנוח – עמוד נוח!

  15. יובל, ממש לא ראוי שאתה כותב שאסור ללחוץ על המודעות, שהרי ברור שהמודעות נמצאות כדי שילחצו עליהן. אבל בעדינות, כן? הן רגישות. חוץ מזה, אני מבקשת שלא תעשה צחוק מגוגל. בגוגל יש אנשים רציניים, ויש להתייחס אליהם ברצינות. גם מהאדסנס אל תעשה צחוק, לא יפה. הן עוד קטנות ויכולות להיפגע.
    יש כללים, יובל, ואם זוטות – שהשקיע בדומיין מאוית באופן יצירתי – סבור שאתה עובר על הכללים, אז תפסיק ומיד. אני מציעה לך ש”את הצחוקים על תעשה על חשבון אחרים”, כפי שכתב הכותב המלומד. שמור על הגינות ותפסיק למכור משחקים.
    תודה וסליחה.

  16. הי זוטות, באגריגייטור שלך יש איזה 600 פרסומות ל זוטות – 600 בלוגים. אתה מצפה שהמבקרים ילחצו על כל אחת מהם רק כדי לקרוא פוסט. מאוד לא מתוחכם, אם יורשה לי.

    חוץ מזה לא יפה להתעלל כך בקוד של הגרגוריוס, אותך לחנן.

    ד”א אם תביט בקוד תגלה שניתן לפנות מקום לAdsense בצד שמאל.

    (אל תתעצבן, תצטייד בטיפה חוש הומור במקום)

  17. רועי, בגלל אנשים כמוך, קרי: עם חוש הומור מפותח, כמו היו”ר שמעביר את המשרות שלי לאחרים ומתבדח על חשבון זושה, אני לא מגיב פה יותר.
    זו הייתה מילתי האחרונה בנושא.
    (אני חושב שאולי אני אחזור להגיב, נהיה בודד כאן בקונצרןפלקס מאז שחסמתי את המרתף בקרשים וכל הקורבנות מתו מרעב.)

  18. תרשה לי להיות משביתת השמחה והעליצות…

    נניח שהתחילו להופיע מודעות על בלוגך השווה. נניח שבהתחלה, האינג’ניריות החברתית עובדת, פתאום אתה קם בבוקר ורואה שחיש מהר חשבונת צמח (כשאני אומרת ‘צמח’, אני לא מנסה לרמוז שבמכרה זהב עסקינן. להיפך, ממש לא מדובר פה על יש מאיין). נניח ש 90$ עומדים לזכותך וכידוע לך כמי שנרשם, ב 100$, מתחילים להגיע צ’קים הביתה…(או ישירות לחשבונך באמצעות EFT – העברה לחשבון הבנק וכן…למרות שרק אתמול הושק רשמית, גוגל אדסנס עברית כבר תומך בהעברה בנקאית).

    נניח שיום לפני הצ’ק המיוחל…אתה מקבל אימייל (יש גם מקרים בלי אימייל) – שלום מר X. לצערנו. חשבונך נסגר. שלום שלום ואל תבוא לנו בחלום.

    כואב?
    לא??

    ואם זה $900 ?

    אהההה….אז בקיצור, לא שאני מאשימה או משהו, אבל גוגל קצת יותר חכמים או מסוגלים ממה שאנשים חושבים עליהם.

    אני מכירה הרבה שנכנסו לזה רק בשביל ה’פאן’ ה’טסט’ ה’חוויה’, אבל תאמין לי שכשמבינים את הפוטנציאל, כבר מפחדים לעשות שטויות כי ביטול חשבון/סגירת ערוץ על אתר ספציפי, זה דבר שקורה לאחרונה יותר ויותר.

    TheRaveN 2.0

  19. מכיוון שלדעתי אין חשש שנעשה כסף אמיתי ממודעות האד-סנס, ומכיוון שממילא אף אחד מאיתנו לא כותב בשביל הכסף, מכיוון שאני חושש שהתמורה לכסף מתבטאת בכיעור האתר באופן שיגרום לי להוריד את המודעות תוך זמן קצר – קשה לאיים עליי בסגירת החשבון.
    רוצים – שיסגרו.
    אותי מעניין לראות עד כמה זה גמיש, איך זה עובד, עד כמה זה יעיל וכן הלאה.
    את הכסף האמיתי אנחנו עושים המממ, טוב נו, אנחנו לא עושים כסף אמיתי – תתבעו אותנו!

  20. יובל, יש באג קטן בסקריפט הונאת הקליקים ששלחת לי במייל, אבל אל תדאג, הסוס הטרויאני החדש כבר מעודכן להסנכרן עם התולעת ולהפיץ את התיקון.

  21. יובל, כבר שככת שהכסף האמיתי בא מפרוטקשן?
    נו באמת, כנראה שנעדרתי מהמקום זמן רב מידי ונשכחתי ככלי אין חפץ בו.

  22. MRM, אולי לא הבנת את זה, אבל אני מטאליסט קשוח ואפל ששומע לינקין פארק[עוד פעם בדיחה{בקשר ללינקין פארק, אני באמת מטאליסט קשוח ואפל}].

    ד”א, המודעות הופיעו. אין איזה סקריפט לפיירפוקס שחוסם אותם?

  23. וקצת באיחור, אני עונה לבקשתו של היו”ר –
    מקבלת את הג’וב בהכנעה (לא מבטיחה לא להשאיר סימנים).
    אני צופה שוב במהלכיו של ג’ק באואר כדי להתכונן לקראת ההתנקשות הראשונה, הרשימה בינתיים מתארכת, ראו הוזהרתם.

  24. אוקיי, ילד מטומטם[ז”א אני, אבל מבחינת המעשים, אני די חכם כשאני לא מטומטם, איזה 140 IQ], וילד לינוקסאי שאחראי על שרת של גלוב מסויים[אתה] מקימים ביחד להקת מטאל בשם “להקת הקונצרן”. לא נשמע רע מספיק? בוא נפרוש בשיא.

  25. עוד לא הגענו לשיא
    יאללה אני יכול להיות קלידן ו\או גיטריסט (אני באמת יכול, אבל אני לא ממש רוצה להקים להקה)

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: