אמא, הבטחת לנו גפילטע לחג

מכיוון שצמד רַעים, להלן יושב הראש (הזמני) של הקונצרן והיס-מן שלו, התעקשו להתבוסס בבריכת ההערצה העצמית, ההתמוגגות והזחיחות, נטלנו אנו, תמר וג’וני דו, האנדרדוגים של הגלוב – תפקיד נושך, רציני וחיוני. את השנה החדשה ביקשנו לפתוח בפוסט שעוד ידובר עליו לפחות עשרים שניות, פוסט שייכתב בדברי ימי הגלוב עד שיובל יימחק אותו, פוסט שידגים מי עושה פה את העבודה האמיתית, ומי לא יזהה איכויות פוסטיות גם אם ידפקו לו על דלת הקראוון ויצעקו – מוסיף, תפסיק עם שירי אבבא, אומו.

יש מי שיאמר שג’וני רק הרגע הגיע, ומה לו ולסיכומים, וזה נכון, ומצד שני – מה יש לכם, בסך הכל סיכום שנה! פפפףףףף. בעוד יובל טופח על כרסו בהנאה ומרוצה מעצמו באופן כללי, החלטנו אנו, צעירי הקונצרן, לתקוף את השנה החדשה איפה שכואב! כמובן שלא מצאנו כי ג’וני לא הסכים לשאול איך מגיעים, אז הסתפקנו בסיכום אירועי השנה בגלוב.

30 בנובמבר 2005, מסתמנת הנהלת הגלוב העתידית. מי אמר שג’וני לא מטקבק? הנה! המממ

19 בדצמבר 2005, מוסיף מצטרף. מילותיו הראשונות של היו”ר: למה הייתי צריך את זה?

22 בדצמבר 2005, תשקיף. התחזית: פריחה כלכלית, עוצמה מדינית וקינואה.

28 בדצמבר 2005, יובל מתעצבן על חנן. מי אמר שיש לו פתיל קצר? אה, כולם.

25 בינואר 2006, הגלוב הוא וואלה. וואלה?

27 בינואר 2006, היו”ר דורש מכות. דנדוש?

27 בפברואר 2006, הגלוב לובש את מדי ה2.0 שלו. “אגב, כל זה לא אומר שויתרנו על עיצוב חדש. ממש לא. אבל זה ייקח קצת זמן”. מוסיף?

6 במרץ 2006, המגיבים כותבים עם היו”ר את ההקדמה ל”החיפוש“. המגיבים שדרשו אחוזים זכו לתשובה “חפשו”.

11 במרץ 2006, הקונצרן מחפש מאבטחת, לאחר עזיבתה של אדר.

21 במרץ 2006, הגלוב הוא הראשון להעמיד בראשו רוח רפאים.

26 במרץ 2006, דרוש פרשן ליו”ר. תנאים גרועים, משכורת זוועה. מפתה.

5 באפריל 2006, הגלוב עובד דירה. בזו הדלת לא תבוא איוולת, בזה הבית לא יבוא זית. או משהו.

10 באפריל 2006, תמר מצטרפת לצוות הגלוב. מוסיף מתכנן הפיכה, אבל מוותר כשהוא מגלה שזה כרוך בפעילות מסוימת.

11 באפריל 2006, גיובל זוכה בתואר “מלך הגלוב”. מאז נעלמו עקבותיו.

12 באפריל 2006, יובל פותח משרד השמת עובדים.

14 באפריל 2006, היו”ר חוגג יום הולדת וזוכה באיחולי שנה טובה מחרמון (בן כמה הוא? חרמון, לא היו”ר)

19 באפריל 2006, היו”ר תוהה האם יוכל להתפרנס מהגלוב. תשובה: לא.

24 ביוני 2006, מוסיף נעלם. אל דאגה, הוא חזר.

11 ביולי 2006, יובל מכריז כי “היו”ר יישלם למגיבים“. התוצאה? 356 תגובות ואפס דרכמות לטוקבקיסטים.

12 ביולי 2006, “אבי כהן” “מבקש” מהיו”ר “למחוק פוסט” ומעלה לסדר היום הציבורי את “מוצצת העיתונות”.

23 ביולי 2006, לגלוב יש 150 מיליון כניסות בו זמנית. נו, בערך.

11 באוגוסט 2006, הגלוב חוגג 1,500 פוסטים, בפוסט שזכה בטבעיות במספר הסידורי 1545.

19 באוגוסט 2006, הפחח (פוסט לחסרי חיים) הראשון עולה לאוויר. מיליונים יוצאים לרחובות.

22 באוגוסט 2006, מיאוסיף, החתול הרשמי של הגלוב, גונב את ההצגה ואז משייף עליה ציפורניים.

28 באוגוסט 2006, הגלוב קם על יוצרו וחוגג שנה. יובל מהרהר בפרישה, אבל מי מתייחס.

29 באוגוסט 2006, בתחרות המילה החליפית ל”פוסט” זוכה (באיחור, ויש שיאמרו שבמרמה) המילה “פיטנגו”. ענף החקלאות מתקשה להתמודד עם הבשורות.

7 בספטמבר 2006, יובל מודיע על אירוסיהם של מוסיף ובח”לתו ע’. מאות גרופיות מטביעות עצמן בוולגה.

11 בספטמבר 2006, תמר נתפסה דוגמת את צ’ינגפינקי (שהפך ממדוזה כחולה לדיונון אדום). ר”ש הסיר את הצעת הנישואים שלו.

14 בספטמבר 2006, ג’וני מצטרף בעל כורחו לגלוב, ואחרי טקס קבלת הפנים (והחלמה מלאה של הצלקות) הופך לחלק מהחבר’ה.

22 בספטמבר 2006, היו”ר מכריח את כולנו לכתוב פוסט סיכום. ג’וני מכין קפה ותמר כותבת, ואז מתחלפים: תמר כותבת וג’וני מכין קפה.

(ג’וני: וזאת שערורייה כי כשהצטרפתי יובל הבטיח לי במפורש שאני לא אצטרך להתעסק עם כל מה שמסביב לכתיבה כי יש בחורה שמכינה קפה (ומעניקה שירותים נוספים שלא כאן המקום לפרט), וגם בהחלט נתן לי להבין שמדובר בתמר. ידעתי שכל המעבר הזה יתברר כטעות).

32 מחשבות על “אמא, הבטחת לנו גפילטע לחג

  1. (תחילת התגובה אצל יובל ומוסיף)

    … אני בחיים לא אגיע לארוחת החג אם אני אעבור על כל החומר.

    אין רחמים!!!!

    (ושוב… המשך התגובה.. אתם יודעים איפה)

  2. מה עם פחח?
    יש פה המון שצובא על הדלתות ומחכה להוכיח שגם בראש השנה אין לו חיים ובינתיים מכלה תגובותיו בפוסטי הסיכום הזוגיים.
    שמישהו יעשה משהו למען הש’.

  3. מן הראוי שמוסיף ויובל ייקראו מעתה ‘המוגגים’, בשל מוגגותם העצמית. יש לזכור שמגיגה עצמית נחשבת אקט בלתי חוקי במקומות מסוימים (סרי לנקה למשל,) ושבמדינות אחרות נוהגים להצמיד למוגגים עצמיים תגי זיהוי מיוחדים וגם מפרסמים את כתובתם באתרי אינטרנט שעושים מש-אפ לגוגל אדמה ואחר כך מופיעים בפרקים גרועים במיוחד של CSI מיאמי.
    לעומת זאת, ברור לחלוטין שתמר וג’וני דו אינם מוגגים בעצמם, ועל כך מגיעה להם שנה טובה, מתוקה ונטולת שחיתות ומוגגות מהסוג שפשה לצערנו בקרב (מי שנתפסים בעיני עצמם ל-) מובילי הגלוב.

  4. החזקתי מעמד עד האמצע, אבל זה סיכום הרבההההההההההההההההההההה הרבה יותר טוב משל היו”ר, אני קורא להדחתו מהתפקיד ומינויי לרודן הקונצרן.

  5. ארר, מאחר והגלוב לקח עליו את תפקיד מחייה השפה העברית, אני מציע שפוסט עם רשימת ביטויים והסברים יכתב לאלתר. כי אני ממש לא עוקב – למה פוסט נקרא פיטנגו?

  6. וכל זה לא חיכו שאני אגיע, המשכתם גם עם אחד מהחבר’ה של הגלוב הלך, היו”ר חשב שיש לו מניות להחליף שם ללא הצבעה קבוצתית, אבל בכל מקרה – תמר (רזית!) עשתה לנו את הסיכום.

    ג’וני דו (התדליף לנו את שמך?) – שיהיה בהצלחה.
    יובל, תמיד ידענו שאתה רוצה לחלוק וכבד לך להיות לבד בגלוב, לפחות בראשו – מעשה טוב עשית.

    ופעם הבאה, תזכרו שהגלוב של החבר’ה, ואת האבדה של התמלילים שלכם אתם צריכים להחזיר עד צאת יום כיפור, הזדרזו.

    שנה טובה 🙂

  7. נ.ב – פניתי באי-מייל למרכזיית האקדמיה לעברית, צריך להכניס ללקסיקון את “הגלוב” ולעדכן את “פיגנגו” מאשר “רשומה”.

    לצערי, הם עובדים רק במוצ”ש.

  8. (אם אנחנו כבר ברוח אנטי ממסדית)

    אסף, תאמין לי שגם אני תוהה לפעמים למה החליטו לקרוא כאן לפוסט פיטנגו (או מי זה לעזאזל צ’יגנפינקי?).

    אני מציע לך לעשות מה שאני עושה. תתעלם.

  9. לא יאומן, מסנן התגובות של הגלוב, סימן את התגובה הקודמת שלי, האנטי-ממסדית, כתגובת זבל! מתברר שיש כאן גם סינון של תכנים. אני קורא לכל קוראי הגלוב להתאחד, ולפעול ביחד נגד ה… איי! די, לא עם ה… אהה!! אבל זאת העין הטובה שלי, אאאההה!!!

    חזרתי. ורציתי רק להגיד שאני אוהב את היו”ר.

  10. צ’ינגינפינקי הוא המדוזה מאלפא סנטאורי, נו באמת ג’וני!

    ופיטנגו הוא פוסט מכיוון שזו החלטתו הדמוקרטית של היו”ר, שכידוע, קובע את רצון העם.

  11. תמר (וג’וני גם) – פוסט לתפארת. לוקח שעות רק לעבור עליו, קשה לדמיין כמה זמן לוקח להכין אותו.

    לכן, לשנה החדשה אני מאחל לכם שתמצאו חיים. בהצלחה!?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: