תחרות תוספת שכר יצירתית

משרד האוצר מנסה לצמצם במשהו את ההטבות החריגות שמקבלים עובדי חברת חשמל. שלא תבינו לא נכון, אני בעד שעובדים, בכל מקום, ישתכרו שכר הוגן ואפילו מעבר לכך. אין לי בעיה עקרונית עם התנאים הטובים שקיימים בחברת חשמל. אבל יש "שכר הוגן" ו"תנאים טובים" ויש שחיתות.

קרן מרציאנו (חדשות ערוץ 2) דיווחה אתמול בתוכנית הכלכלית שלה על הפרטים. לדוגמה, היא סיפרה, עובדים ותיקים בחברה מקבלים שתי משכורות נוספות כל שנה. העובדים זוכים להחזר נסיעות רכב בין אם הם נסעו ובין אם לא, שזה באמת נחמד ובנוסף, בחברת החשמל ישנו נוהג מוזר, שלא לומר מושחת, לפיו גמלאים של חברת החשמל זוכים לקידום לאחר הפרישה ואפילו – הנה זה בא – לאחר המוות. תודו שקשה למצוא נאמנות כה מרישמה לעובדים.

ואז, לקראת סוף הכתבה, מופיע הקטע הבא:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MeJbkOYSy6I[/youtube]

הכל אני מבין, באמת שאני מבין הכל, אבל תוספת חלב?!? WTF? קרן אפילו לא נעצרת כדי להסביר מה זה. היא פשוט ממשיכה הלאה כאילו כולנו מבינים מהי "תוספת חלב".

כיוון שזו תוספת יצירתית מאוד, שרק אלוהים ומי שמקבל אותה יודע מאיפה היא הגיעה, אנו מכריזים בזאאאת! על תחרות תוספת השכר היצירתית. במסגרת התחרות, תתבקשו לציין היכן אתם עובדים ו/או עבדתם ו/או שונות ואז להתאים למקום העבודה שתיארתם תוספת שכר יצירתית. עליכם להעניק שם לתוספת השכר, להסביר את מהותה ואת הרציונאל שעומד מאחוריה וכמובן לתמחר אותה. שימו לב: כדי לנצח בתחרות על תוספת השכר להיות לא רק יצירתית אלא גם מוצדקת.

כיוון שבישראל ישנן ערימות של תוספות שכר יצירתיות שחבל על הזמן, זו תחרות קשה במיוחד שכן תאלצו להפעיל דמיון פורה במיוחד כדי להתגבר על תוספות השכר האמיתיות. למרות זאת, אני לא מודאג.

כל תוספות השכר שיוצגו כאן ישלחו בקובץ מיוחד להסתדרות העובדים כשירות שניתן על ידי הקונצרן. הזוכה בתחרות יזכה לקבל שלוש תוספות שכר מהרשימה שתתגבש זאת החל מחודש אוגוסט 2017 ובכפוף לתנאי התשלום המצוינים כאן.

ביכולתכם להשפיע על מבנה השכר של מיליוני אזרחים. השקיעו!

41 מחשבות על “תחרות תוספת שכר יצירתית

  1. תוספת עוגמת נפש, מה זאת אומרת. ללא קשר לסוג העבודה ותנאיה, אתם יודעים כמה עוגמות נפש אני מייצרת ביום? 2000 שקלים בחודש יספקו אותי כי אני לא חזירה, למרות שעוגמות הנפש שלי עולות לי הרבה יותר בכל תחום, אבל הסכום יספיק לתשלום לאיזה מאמנת שתלמד אותי איך לראות אותן באור חיובי ומואר.

  2. כמרצה אני חושב שהמועצה להשכלה גבוהה צריכה להכניס בחוזים האחידים למרצים תוספת קל-גרון שתינתן לצורך רכישת כדורים עבור כאבי גרון (80 שקל בשבוע). בנוסף, על המועצה לשקול תוספת סבלנות שתינתן למרצים חמומי מוח (כלומר לכל המרצים) זאת במטרה להניע אותם מהרעיון להגיע לכיתה עם אלת בייסבול (8,000 שקל בשבוע). לא בטוח שזה יעזור אבל שווה לנסות.

  3. אני בעד תוספת פיצוחים למורים ומרצים, כדי לעודד אותם לפצח יותר גרעיני חמניות וגרעיני דלעת. כדאי שהמרצים ירדו ממגדל השן שלהם ויתחילו להשתמש בשיניים כדי לפצח גרעינים כמו שאר העם, ושהמורים יתחילו לירוק קליפות על הרצפה כמו שהתלמידים שלהם עושים בשיעור.

  4. כסטודנט שנאלץ לחיות ממשכורת רעב ומוצא את עצמו ניזון מחטיפים שהמרצים משליכים לעברם, אני חושב שנכון שהמדינה תיתן לכלל הסטודנטים העובדים במדינת ישראל תוספת וזלין.

    הרציונל שעומד מאחורי תוספת הוזלין הוא להחליק את הצינור שהמדינה נותנת לנו ביתר קלות ולאפשר לנו להתמודד עם שגרת החיים המסובכת, הכוללת למידה למבחנים, עבודות פרך עד ארבע לפנות בוקר והורים פולניים. עבור סטודנטים שלומדים באוניברסיטאות מסוימות, הוזלין יכול לשמש גם למטרות אחרות, בהן מריחה על שפתיים יבשות או סדוקות, מריחה על הקטבים של המצבר באוטו ועוד משהו. אני מתמחר את עלות התוספת ב- 69 ש"ח שישולמו באופן דו-שנתי.

    אבל אני שמח שהממשלה לא חיכתה לקונצרן, חשבה על הרעיון עוד בשנת 2005 וכבר יצאה לרכש.

  5. כרגיל, אני עוכר שמחות.

    אנשים שעוסקים בצבעות מקצועית בריסוס נוהגים לשתות חלב אחרי הצביעה כדי לסתור את ההשפעות הרעות של הצבע שהם נשמו. אני מנחש שתוספת השכר היא עבור רכישת חלב מסיבות מקצועיות.

    כאן מצאתי טיפ גראפיטי שמציין שתיית חלב לפני ואחרי היצירה.

    http://www.graffiti.org/faq/masks.html

    לא מתחייב אם זו אגדה או שזה באמת עובד.

  6. הנדון – בקשה להוספת תוספת אקספלורר 6

    הסיבה: כמפתח רשת שעוסק בפרונט אנד, אני נדרש לעתים לבדוק ולהתאים את הממשק לדפדפן האינטרנט הידוע בכינוי 'אינטרנט אקספלורר 6'.
    לאחר שאני בודק, אני מגלה שכל האלמנטים בדף מתרכזים בצד השמאלי העליון של הדף ומשקיע שעות על גבי שעות, בדרך כלל בלילה, בבנייה מחדש של הכל בגלל שצריך להתאים את האתר לדפדפן אינטרנט עתיק שנוצר עוד לפני שגוגל נכנסה לשוק – לפני שהיו פייסבוק, טוויטר, בלוגים ואפילו AJAX. כשאתר קומבינה.CC הונפק בעשרים מיליון שקל וחשבו שתפוז שווה 50 מיליון דולר.
    כמות התסכול שהעבודה על הדפדפן המתפרק ומלא הבאגים רק גוברת כאשר אתה מבין שהוא הדפדפן הפופולרי ביותר בארץ ולעולם, לעולם, לעולם לא ישודרג על ידי מחלקות ה-IT המנוונות של הארגונים המסואבים שיש בארץ. שלא לדבר על כל הגולשים הזקנים, לרוב אוחזים בחיתול צואה ובפיליפינית שנהנים לגלוש בו.

  7. לשחקני כדורגל: תוספת דוגמנית.
    תוספת זו תינתן לכל כדורגל שאינו יוצא עם דוגמנית וזאת כדי לפצותו על כך שלא רק שהוא כדורגלן (שזה באמת נחמד) הוא אפילו לא הצליח לתפוס איזו דוגמנית להתנאות בה. גובה התוספת ייקבע כפונקציה של ותק כפול אייקיו.

  8. (סיפור אמיתי – ) לפני שבוע גילו שסמלים במשטרת לונדון מקבלים תוספת החזר של שעות נוספות של 4 שעות על כל שיחת טלפון שהם עונים אחרי שעות העבודה.

  9. אני רק רוצה לציין, כמה נורא לעבוד בעבודה מאוד קשה, לרצות את הבוסים ובסוף מקדמים מישהו אחר במקומך והוא בכלל מת כבר שנתיים.

  10. תוספת עוגיות – שיהיה מה לנשנש ליד החלב
    תוספת משלוחה – תנתן לעובדים שמשרדם נמצא באיזור נטול בתי קפה ומסעדות
    תוספת מענה לטלפון – תנתן לעובד שהצליח לענות לטלפון לכל אורך שעות הקבלה הטלפונית
    תוספת קהל – לעובדי מדינה שמקבלים קהל

    במחשבה שניה עובדי מדינה שמקבלים קהל צריכים לקבל תוספת סיכון. ועכשיו אני דווקא רצינית.

  11. אני דורש תוספת נפגעי חחי (חח"י = חברת חשמל לישראל), שתינתן כתוספת משכורת לכל מי שבא במגע עם קניין, טכנאי, מוקדן שירות, איש טכני, דירקטור ובעיקר נציג ועד העובדים של חברת החשמל. אין סיכוי שאחד שהיה בקשר עם אחד הגורמים, לא חווה טראומה כלשהי.

  12. לדעתי עובדי ההייטק צריכים להתאגד כדי שהזכויות שלהם גם יישמרו. ההטבות אותם יקבל מי שייצטרף לאיגוד עובדי ההייטק:
    תוספת אבטלה\בטלה – שיוכלו לשרוד כשההייטק על הקרשים
    תוספת חלב – אם הקפוצ'ינו חזק מדי
    תוספת אספרסו – אם הקפוצ'ינו חלש מדי
    תוספת ארנב
    תוספת לפטופ – כדי שאת 8 השעות ביממה שבהם הם לא בעבודה, הם יוכלו להתעדכן מהבית מה קורה בעבודה

  13. תוספת אקולוגית – תוספת שתינתן לעובדים שחולקים משרד על מנת שיוכלו לקנות אוכל שימנע מהם את בעיות המעיים ואת ה"אווירה" הלא נעימה הנובעת מכך.

    תוספת עישון – תוספת שתינתן לכל עובד שאינו מעשן על הדקות שבהן הוא עובד בעוד האחרים יורדים להפסקת סיגריה מנדטורית.

    תוספת פטריות – התוספת המושלמת לפיצה.

  14. תוספת שיער למתרגלים, עבור כל השיער שאנחנו תולשים לעצמנו כשאנחנו קוראים עבודות של סטודנטים. (התוספת תופסת גם לגבי מתרגלים קרחים).

  15. תוספת עוגיות לצבעים. ברור שמי שמקבל תוספת חלב נגרר להוצאות על העוגיות שיאכל עם החלב.

    תוספת מאלוקס.
    בשביל מי שקיבל צרבת מהעוגיות.
    תוספת ללא-צבעים. כי אי אפשר להפלות את מי שאינו צבעי אבל עובד בתפקיד בכיר יותר ולא לתת לו חלב, עוגיות ומאלוקס.

    תוספת יד. למי שנקבע להם דירוג טרומפלדור.

    תוספת קונדומים למנהלים בכירים. סלף אקפלנטורי.

    תוספת סיכון רמה ד'. מגיעה לאותם עובדי צה"ל שמגיעים חצי שעה קודם ויוצאים שעה וחצי יותר מאוחר כדי לאכול שלוש ארוחות ביום על חשבון משרד הביטחון.

    תוספת טחורים. ברור שמי שמרוויח למעלה מ-80 אלף ש"ח לחודש (עלות שכר) סובל מטחורים ושזו מחלה מקצועית – כי היא תוצאה של העובדה שהוא מחרבן על כולנו בלי הפסקה.

  16. תוספת נדרשת ביותר למרצי ומרצות ישראל- תוספת תחביר ושחבור, אשר תשמש את המרצים היקרים שלנו להימנע ממקרים מצערים כמו:
    *התחלת משפט וסיומו אחרי 13 דקות וחצי, ללא פואנטה.
    *15 דוגמאות והסברים על עניין מובן וטריוואלי, ולעומת זאת מעבר של חצי דקה על נושא שיהווה 58 אחוז מהמבחן.
    *למרצים לפילוסופיה תוספת מיוחדת-תוספת שולחן, שתעזור להם לפתח עוד דוגמאות על שולחנות למען האנושות.

  17. החגב- אם תקים קבוצה בפייסבוק אני הראשונה להצטרף!

    כמו כן- תוספת עברי דבר עברית שתשמש את אלו מבין המרצים שלא מסוגלים לדבר יותר מ-60 שניות בלי ביטוי באנגלית/לועזית/תרגום מעפן של ביטוי כזה לעברית.

  18. הנה משהו אמיתי שפורסם היום. מסתבר שעובדי בנק ישראל יכולים לקחת הלוואות של מאות אלפי ש"ח (ואולי יותר) שאותן הם לא צריכים להחזיר(!) בתנאים מסויימים (לדוגמא – פטירת קרוב משפחה מדרגה ראשונה, בהנחה ולא ידעו על מחלתו בעת שלקחו את ההלוואה).

    http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3844815,00.html

    אולי אני צריך לנסות את זה בבנק שלי. מה הסיכוי שיאשרו לי הלוואה מחיקה?

  19. כמי שאינו עובד אני דורש תוספת אי-עבודה, פיצוי על זה שאין לי עבודה. גובה התוספת הוא, כמובן, כגובה השכר הממוצע במשק.
    בנוסף מגיעה לי תוספת אי-השתכרות, כי כיוון שאני לא עובד, אני לא מקבל משכורת. גובה התוספת הוא, כמובן, כגובה השכר הממוצע במשק.
    שלא לדבר על זה שמגיעה לי תוספת בושה, על זה שאני צריך לספר לאנשים שאני לא עובד, ולקנות במכולת בהקפה. גובה התוספת הוא, כמובן, כגובה השכר הממוצע במשק.
    מגיעה לי גם תוספת ניהול, על זה שאני צריך לנהל את כל התוספות שאני מקבל. גובה התוספת הוא, כמובן, כגובה שכר המנהלים הממוצע במשק.

  20. הסיפור על החלב הוא נכון. בעבר חשבו שחלב מנקה את הגוף ונתנו אותו לפועלי תעשיה בארוחת הבוקר. אח"כ, עםהשנים, החליפו את החלב הנוזלי ב"תוספת חלב" בתלוש השכר בעיקר לטובת המנהלים למינהם שלא הגיעו לארוחת הבוקר אבל כמובן שגם להם מגיע…

  21. אפשר להסתפק בתוספת העדר תוספות?
    זוהי תוספת שתשולם מנדטורית לכל המועסקים במשק בכל סוג או היקף משרה ובתנאי שהם אינם מקבלים אף תוספת אחרת בתלוש השכר שלהם.
    התוספת תחושב על פי הסכום הממוצע של התוספות המקצועיות מהן נהנה שיאן השכר בחברת החשמל ו/או שיאן השכר בשירות הציבורי.
    הרציונל הוא שגם מי שלא מקבל תוספות שכר זכאי לקבל תמריץ על היותו לא עושק את הציבור והתמריץ כידוע ניתן בצורת תוספת שכר.
    כדי למנוע מלכוד 22 בירוקרטי, התוספת תשולם על בסיס חודשי ותעודכן מחדש בכל חודש בחודשו כך שלמעשה עובדים הזכאים לתוספת יקבלו אותה חודש כן וחודש לא (על פי מצב קבלת תוספות השכר בתלוש השכר הקודם שלהם).
    משכורות 13, 14, בונוסים שנתיים ומענקים מיוחדים לא יחשבו כתוספות לצורך חישוב תוספת העדר תוספות.
    התוספת החדשה פטורה ממס הכנסה, אולם חלות עליה כל חובות ההפרשה לקרנות פנסיה וביטוח לאומי, וכן לתשלום מלווי מלחמה, עידוד, איזון, הוצאה מאיזון, תמיכה, סעד, כסותה, שאריתה ושאר ירקות.
    וכל המרבה לתסף בתוספות העדר תוספות – הרי זה משובח!

  22. אני באה מבית סוציאליסטי, ולכן אני מציעה תוספת לבלתי מיוספים – שתינן למי שמקומות העבודה שלהם בקושי משלמים את המשכורת הרגילה, שלא לדבר על תוספות כאלה ואחרות. לכל עובדי הקבלן, למשל.

    תוספת פאדיחה – היא תוספת המיועדת לכל העובדים שתפקידם דורש מהם ללבוש מדים מכוערים ומגוחכים של בית העסק שבו הם עובדים. כן, זה כולל את צה"ל.

    תוספת חררה – מיועדת לאותם עובדים מהסעיף הקודם, שהמעסיק שלהם חסך על בדים טובים ולכן מגרד להם בכל הגוף כשהם לובשים את המדים שלהם.

    תוספת פרטיות – לכל מי שנגזר עליוהם לעבוד בחלל פתוח, לשמוע את השיחות של האנשים מהקיוביקל הסמוך, להריח מה אוכלים בקצה האולם, ולא לגלוש לאתרי פורנו מחמת הבושה.

    תוספת קהל ישראלי – זו תוספת חשובה שצריך לקבל כל נותן שירות לקהל ישראלי. החל ממוקדנים טלפוניים וכלה בטכנאים ובקופאים. מדובר בעבודה בתנאי לחץ, תחת מטר חרפות ואיומים ולפעמים סתם מול חוסר סבלנות.

  23. אני רוצה להציע תוספת שתרחיב על התוספת של זו ש, והיא תיקרא תוספת אנשים. זכאי לה כל מי שבעבודתו צריך לבוא בכל מגע עם בני ובנות המין האנושי. כמובן יש כאלה שייזכו לתוספת גדולה יותר והנוסחה תלך כך:
    מספר אנשים שצריך לדבר איתם בכל יום X מספר הקללות הצפויות בכל יום עבודה, פחות כל המצבים שאפשר לקלל בהם חזרה (לא כולל לשים כל mute בטלפון זה לא נחשב).
    לפי הנוסחה שלי, מורים מתחילים ירוויחו מיליון שקל בחודש, בתור התחלה צנועה.

  24. התוספת שתופסת – תוספת לכל עובד שנתפס בעבירה כלשהי שבגללה נקנס. גובה התוספת כגובה הקנס ומטרתה לפצותו על הסכום שנגזל ממנו ולהקל עליו להסתיר את קלונו בפני משפחתו, חבריו ופקיד הבנק שלו.

    תוספת תרופות – תוספת דינאמית לפי סוג התפקיד. לצבעים וחשמלאים היא יכולה להחליף את החלב במשהו קונקרטי שיעבוד; למורים היא תספק סטרפסילס; לחקלאים חיסוני כלבת; לעובדי המקררים דקסמול קולד; למתמחים אומללים פרוזאק, ולהייטקיסטים כמובן fukitol, תרופת הפלא מול כל תסכולי היומיום. כל עובד יהיה במעקב רפואי ופסיכולוגי ויקבל תוספת תרופות לכל תרופה שהוא צריך בגלל עבודתו.
    מעניין אם מישהי תוכל לקבל ככה גלולות למניעת הריון.

  25. בתור עובד בנאס"א, אני רוצה תוספת אוויר, כי האוויר לא ברשותי.
    בתור בעל חתול מפונק, אני רוצה תוספת רויאל קנין, כי כל השאר סתם נקניקים.
    בתור איש שאמון על כתבי יד, אני רוצה תוספת דיו כפולה, גם בגלל כל האנשים שרוכבים עליי.
    בתור אינטלקטואל, אני רוצה תוספת אירועי מוח ולב, כי המשכיל בעת ההיא יידום.

  26. לגיא ולחנן – גם אם תוספת החלב היא אכן דבר קיים (ולא חשבנו שקרן מרציאנו ממציאה דברים סתם כדי למלא את המסך), אפשר היה לעצור שניה ולהסביר את זה לטובת כל האנשים שמעולם לא עסקו בצביעה או בגרפיטי…

  27. יואב (29) – אולי עדיין לא הגענו ל"בעת ההיא", ודווקא הדממה יכולה לקרב את הגעתה.
    בנוסף, לא כתוב "יעצום עיניים". "יידום" אפשר לפרש כ"לא יקטר בעלמא, אלא יבחר תגובה הולמת".

     

  28. היות שהוצעו פה:
    תוספת קהל – לעובדי מדינה שמקבלים קהל
    במחשבה שניה עובדי מדינה שמקבלים קהל צריכים לקבל תוספת סיכון. ועכשיו אני דווקא רצינית." (ב. סודית, 14)
    וכן
    "תוספת קהל ישראלי – זו תוספת חשובה שצריך לקבל כל נותן שירות לקהל ישראלי. החל ממוקדנים טלפוניים וכלה בטכנאים ובקופאים. מדובר בעבודה בתנאי לחץ, תחת מטר חרפות ואיומים ולפעמים סתם מול חוסר סבלנות." (זו ש, 26)

    הריני מבקש לחשוב גם על הרוב הדומם – אנחנו – מקבלי השירות ומציע בזאאאת:
    1. תוספת ממתין טלפוני – כפונקציה של דקות המתנה בחודש, ובשיקלול הזבל שאתה מאזין לו (מוזיקה 1 ש"ח לדקה, חדשות 2, פרסומות תוכן שיווקי 99 שח לדקה
    2. תוספת המתנה בתור לשירות – מגזר מונופול פרטי: 20 שח דקה
    תוספת בא במגע עם נציג שירות מגזר מונופול פרטי: 40 שח דקה
    3, 3א כנ"ל, מגזר משרדי ממשלה: X10

    כמו כן למה תוספת דוגמנית רק לכדורגלנים? גם לנו מגיע.
    וכן: תוספת מדיה חברתית. לא יודע למה. אבל חייבים.

  29. בתור סטדונטית אני דורשת תוספת נייר ותוספת דיו.
    כסטודנטית לחינוך, תוספת נפרדת לבריסטולים ודפי למינציה.
    ובכלל תוספת מיוחדת לסטודנטים לחינוך- כפיצוי על היותם סטודנטים לחינוך ומחשבתם הלא ראלית על שינוי חינוכי בישראל.
    וכמו כן, תוספת סיכון ותוספת עו"ד– כנגד תלמידי החינוך במיוחד והורים.
    ניתן להמיר תוספות אלו בשכר לימוד שנתי\ כרטיסי צילום\ קופנים לחנות ולקפה במכללה.

  30. לא שאני בעד החברה הללו.
    שחיתות יש שם ודי הרבה.
    אבל תוספת חלב היא תוספת חל"ב שהיא ראשי תבות של חברת חשמל ל "חיבור לבתים"
    כלומר החיבור מעמוד החשמל (השייך למחלקת ה"רשת") עד לבית הלקוח
    מי שעבד תקופה מסוימת המחלקת החל"ב מקבל תוספת זו גם אם עזב את מחלקה זו.
    אז השמחה כאן גדולה אבל לא במקומה…

  31. יובל, בלינק שהבאת מאתר NRG מוסבר מהי תוספת חלב: "עובדי הדפוס קיבלו בעבר כוס חלב, מתוך אמונה שהחלב יפיג את אדי העופרת. בחלק מההסכמים הקיבוציים התוספת (שקלים ספורים בחודש) עדיין קיימת. "

    ואלעד (39) – אתה גדול! התוספת הטובה ביותר לדעתי ברשימה!!

  32. ק. ותיק (32) – התוספת שהצעת תשקל בכובד ראש אחרי הפעם הראשונה בה אזרח שפונה לקבל שירות יענה ב: העפת חפציו ברחבי המשרד/הפיכת שולחן/איומיםעל חייו ו/או על חיי בני משפחתו או סתם רצף רנדומלי של קללות נבחרות.

    לא מאמין שזה מה שעובר על עובד ציבור ביום עבודה? אתה מוזמן להחליף את איש הבטחון שדבוק לדלת של המשרד שלי 4 חודשים בשנה.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

תצוגה מקדימה: