בוקר טוב למשכימי הקום. ערב יום העצמאות נגמר, החגיגות הסתיימו, חזרתם הביתה שיכורים אך מרוצים וכעת הגיע הזמן להתכונן למנגל. אבל! בעיה! אתם גם עייפים וגם ממהרים. טוב שהגעתם לגלוב, יש לנו פתרון עבורכם.
יניב גבאי-מילר שלח לאימייל הסגול עם הנקודות הצהובות קישור לידיעה שבעיתוי מצוין מדווחת על סבון המכיל קפאין. לטענת החברה שפיתחה את המוצר ("תחשוב כמו גיק"), הסתבנות בסבון דומה לשתיית שתי כוסות קפה (הקפאין נכנס לגוף דרך שפעקערוריות העור) וכי הסתבנות בת חמש דקות תניב ארבע שעות ערנות. אם אחרי ארבע שעות אתם מרגישים שוב עייפים, כל שאתם צריכים לעשות הוא למצוא איפשו מקלחת, להוציא את הסבון מהתיק ויאאלללה, להתעורר! מעניין תוך כמה זמן יתחילו לשאול בבתי מלון "אתה רוצה מקלחת למעשנים או נטולת קפאין?".
החברה שפיתחה את המוצר מסרה כי בימים אלו היא עובדת על סבון משולב עם חסה לאנשים שאין להם זמן לאכול סלט בארוחת ערב.
למי שלא הבין – יש כריש במים.
רופל!
(זה נכון אגב)
אני יודעת שאין קשר, אבל בהמשך לפוסט ה"חרא קדוש!" אני רוצה לומר שאתמול בערב במהלך נאום ממלאת מקום נשיא המדינה הגברת דליה איציק (או כפי שהיא מכונה בעיתון "המודיע": ח"כ איציק) מלמלתי לעצמי במבוכה שלוש פעמים (לפחות) חרא קדוש!: במיוחד בקטע הפסיכדלי בו היא תיארה את ישראל מודל 2007 כגן עדן עלי אדמות כשברקע המצלמה מתמקדת על פרצופיהם מדושני העונג של "אישים" כמו גאידמק, אילן פרנקו, ח"כ הנאור יעקב כהן ועוד…אין ספק יש לנו ארץ נהדרת.
אכן, נאום של איציק הוא חלופה ראויה לסבון עם קפאין.
יובל – לא התכוונת לכתוב את הפוסט הזה בשם תמר?
ילדה – את הביצוע של דליה איציק למילה "שמממח" יהיה לי קשה לעקור מהזיכרון.
אגב, תחדשו על הכפתורים.
ואפרופו סבון עם קפאין, מעניין מה קורה כש…נו…אתם יודעים…ו…עם ה…סבון עם קפאין…
סליחה. אני הולכת לעמוד בפינה. עם הפנים אל הקיר.
הו, יש תמורה לאהבה הקשוחה שאני מפגין פה.
ילדה, שלחי לי מייל, כדי שאוכל להודיע לך אישית מתי את משוחררת (וגם לשאול אותך שאלה).
יובל די לשלוח לעצמך אימיילים.
להסתבן במשך חמש דקות?
רצוף?!?!
אני דרך אגב עוד מתחבט בשאלת הסבון ללא סבון. אני בטוח שעובדים עלינו!
*תוהה אם להגיד שיש את זה ב THINKGEEK כמה שנים*
*מחליטה שלא להגיד*
יואו איזה מגניבבבבבב!